Le Petit Journal

avant le § 1La Miséricorde Divine
dans mon âme

avant le § 1 (2)Sœur Faustine

§ 1Ô Amour éternel,
Tu ordonnes que soit peinte ta sainte imageNote 2Le 22 février 1931, pendant son séjour à Płock, sœur Faustine a reçu de Jésus l’ordre de peindre un tableau selon le modèle qu’elle avait vu dans sa vision (cf. PJ 47).
Et tu nous révèles la source
de ton inconcevable miséricorde.
Tu bénis quiconque s’approche de tes rayons,
Et l’âme noire devient blanche comme neige.

§ 1.2Ô doux Jésus, c’est làNote 3«Là» désigne le tableau de Jésus Miséricordieux. que tu as établi le trône
de ta miséricorde,
Pour aider les pécheurs et leur rendre la joie.
De ton cœur ouvert, comme d’une source pure,
Coule la consolation pour les âmes et les cœurs repentis.

§ 1.3Que les cœurs des hommes ne cessent jamais
De rendre honneur et gloire à ce tableau.
Que tous les cœurs vénèrent la miséricorde de Dieu
Maintenant, dans les siècles des siècles et à toute heure.

§ 2Ô mon Dieu,

§ 2.2Quand je me tourne vers l’avenir, la crainte me saisit.
Mais pourquoi sonder le futur ?
Pour moi, seul l’instant présent est cher,
Car l’avenir ne s’établira peut-être pas dans mon âme.

§ 2.3Pour le temps passé, il n’est pas en mon pouvoir
De changer, de corriger ou d’ajouter quoi que ce soit,
Car cela, ni les sages ni les prophètes n’ont pu le faire.
Il faut donc m’en remettre à Dieu pour ce qui est du passé.

§ 2.4Ô instant présent, tu m’appartiens tout entier
Et je veux te mettre à profit du mieux que je peux.
Et, bien que je sois faible et petite,
Tu me donnes la grâce de ta toute-puissance.

§ 2.5Ainsi donc, confiante en ta miséricorde,
Je chemine dans la vie comme un petit enfant.
Et, chaque jour, je te fais l’offrande de mon cœur
Embrasé d’amour pour ta plus grande gloire.

§ 3J.M.J.Note 4J.M.J. : Jésus, Marie, Joseph.
Dieu et les âmes.
Roi de miséricorde, dirige mon âme!

§ 3.2Sœur M. Faustine du Très Saint Sacrement

§ 4Vilnius, le 28 juillet 1934

§ 4.2Ô mon Jésus, avec ma confiance en toi
Je tresse des milliers de couronnes, et je sais
Qu’elles fleuriront toutes,
Et je sais qu’elles fleuriront toutes, lorsque
Le Soleil Divin les illuminera. + Ô grand, ô Divin Sacrement
Qui caches mon Dieu !
Jésus, sois avec moi à chaque instant,
Et mon cœur ne connaîtra pas la crainte.

§ 5+ Vilnius, le 28 juillet 1934

§ 5.2+ Premier brouillon

§ 5.3J.M.J.

§ 5.4Dieu et les âmes

§ 5.5Sois adorée, Très Sainte Trinité, maintenant et toujours. Sois adorée dans toutes tes œuvres et dans toutes tes créatures. Que la grandeur de ta miséricorde soit admirée et glorifiée, ô mon Dieu !

§ 6Je dois mettre par écritNote 5Pendant son séjour à Vilnius, sœur Faustine a reçu de son confesseur, l’abbé Michał Sopoćko, l’ordre de noter tout ce qui concernait sa vie intérieure (cf. Notes finales). Interrogé par la Congrégation sur la raison pour laquelle sœur Faustine avait écrit son Petit Journal, son confesseur, l’abbé Michał Sopoćko a répondu : « À cette époque, j’étais professeur au Grand Séminaire et à la Faculté de Théologie de l’Université Étienne Batory à Vilnius. Je n’avais pas le temps d’écouter les longues confidences de sœur Faustine au confessionnal, aussi lui ai-je demandé de les noter dans un cahier et de me les donner à lire de temps en temps. Voilà comment est né le Petit Journal. » (Lettre de l’abbé Sopoćko du 6 mars 1972). En plus de l’ordre reçu de son confesseur, sœur Faustine mentionne à de nombreuses reprises dans son Petit Journal que c’est Jésus lui-même qui lui a enjoint de l’écrire (cf. PJ 372, 459, 895, 965, 1160, 1457, 1665, etc.). les rencontres de mon âme avec toi, ô mon Dieu, dans les moments particuliers où tu te manifestes à moi. Je dois écrire à ton sujet, ô toi qui es inconcevable dans ta miséricorde envers ma pauvre âme. Ta sainte volonté est la vie de mon âme. J’ai reçu cet ordre de celui qui tient ta place auprès de moi sur cette terre et qui m’explique ta sainte volonté. Jésus, tu vois comme il m’est difficile d’écrire et comme je ne sais pas exprimer clairement ce que je vis dans mon âme. Ô mon Dieu, la plume peut-elle décrire ce pour quoi parfois il n’existe pas de mots ? Mais tu m’ordonnes d’écrire, mon Dieu, et cela me suffit.

§ 7Varsovie, le 1 août 1925

§ 7.2Mon entrée au couvent.

§ 7.3C’est à partir de l’âge de sept ans que j’ai ressenti l’appel suprême de Dieu, la grâce de la vocation à la vie religieuse. C’est à l’âge de sept ans que j’ai entendu pour la première fois la voix de Dieu dans mon âme, c’est-à-dire une invitation à une vie plus parfaite, mais je n’ai pas toujours été obéissante à la voix de la grâce. Je n’ai rencontré personne qui aurait pu m’expliquer ces choses.

§ 8À l’âge de dix-huit ans, j’ai ardemment supplié mes parents de me permettre d’entrer au couvent. Ils ont refusé catégoriquement. Après ce refus, je me suis entièrement adonnée aux vanités de la vieNote 6Par « vanités de la vie » sœur Faustine entendait la vie quotidienne des hommes dans le monde, où l’on prête peu d’attention aux inspirations intérieures de la grâce. sans accorder la moindre attention à la voix de la grâce, bien que mon âme ne trouvât contentement en rien. L’appel incessant de la grâce a été un grand tourment pour moi et j’ai essayé de l’étouffer par des divertissements. J’évitais Dieu intérieurement, et je me suis tournée de tout mon être vers les créatures, mais pourtant la grâce divine a remporté la victoire dans mon âme.

§ 9Un soir, j’étais au balNote 7Ce bal a eu lieu dans « le parc de Venise », aujourd’hui parc Słowacki, situé non loin de la cathédrale Saint-Stanislas Kostka de Łódź (cf. Notes finales). Deux sœurs d’Hélène Kowalska étaient également venues à ce bal (cf. Souvenirs de Natalia Grzelak), ainsi que leur amie Lucyna Strzelecka – plus tard sœur Julita, Ursuline du Cœur de Jésus Agonisant (cf. Souvenirs des Sœurs Ursulines du Cœur de Jésus Agonisant de l’année 1991). avec une de mes sœurs. Pendant que tous s’amusaient à cœur joie, mon âme éprouvait des tourments intérieurs. Au moment où je commençais à danser, j’ai vu Jésus à côté de moi, Jésus supplicié, dépouillé de ses vêtements, tout couvert de plaies. Il m’a dit ces paroles : « Jusqu’à quand vais-je te supporter et jusqu’à quand vas-tu me faire attendre ? » Aussitôt, la charmante musique s’est tue, la compagnie dans laquelle je me trouvais a disparu de mes yeux, il n’y avait plus que Jésus et moi. Je me suis assise à côté de ma chère sœur en simulant un mal de tête pour cacher ce qui venait de se passer dans mon âme. Quelques instants plus tard, j’ai quitté discrètement le bal, ainsi que ma sœur, et je me suis rendue à la cathédrale Saint-Stanislas-Kostka. Le crépuscule commençait à tomber, il y avait peu de monde dans la cathédrale. Sans prêter attention à ce qui se passait autour de moi, je suis tombée les bras en croix devant le Très Saint Sacrement et j’ai demandé au Seigneur de daigner m’indiquer ce que je devais faire.

§ 10Soudain, j’ai entendu ces paroles : « Pars immédiatement pour Varsovie ; là tu entreras au couvent. » Je me suis relevée, je suis rentrée à la maison et j’ai réglé les choses indispensables. J’ai confié comme j’ai pu à ma sœur ce qui s’était passé dans mon âme et je lui ai demandé de dire adieu de ma part à mes parents ; c’est ainsi que, vêtue d’une simple robe, sans rien, je suis arrivée à Varsovie.

§ 11Quand je suis descendue du train et que j’ai vu tous les voyageurs se disperser, prenant chacun son chemin, j’ai été saisie de frayeur. Que faire ? À qui m’adresser, alors que je ne connaissais personne ? J’ai dit à la Mère de Dieu : « Marie, conduis-moi, dirige-moi. » Aussitôt, j’ai entendu dans mon âme que je devais quitter la ville et aller dans un villageNote 8Le nom de ce village n’a pas été établi. où je pourrais passer la nuit en sécurité. C’est ce que j’ai fait et tout a été comme la Sainte Mère de Dieu me l’avait dit.

§ 12Le lendemain, je suis revenue en ville de très bonne heure. Je suis entrée dans la première égliseNote 9Il s’agit de l’église Saint-Jacques à Varsovie, rue Grójecka, près de la place Narutowicz, dans le quartier d’Ochota. qui se trouvait sur mon chemin et je me suis mise à prier pour connaître la volonté de Dieu. Les saintes messes se succédaient. Pendant l’une d’elles, j’ai entendu ces paroles: « Va voir ce prêtreNote 10Il s’agit de l’abbé Jakub Dąbrowski (cf. Notes finales). Il s’agit de l’abbé Jakub Dąbrowski, curé de la paroisse saint Jacques à Varsovie, puis doyen pour la banlieue de Varsovie. Né le 18 août 1862, il est décédé au cours de la deuxième guerre mondiale. « Mon mari – dit Aldona Lipszyc – a demandé au curé de la paroisse saint Jacques, dans le quartier d’Ochota, de lui recommander quelqu’un pour m’aider dans les tâches ménagères. Le chanoine Jakub Dąbrowski avait été précédemment curé à Klembów et s’était lié d’amitié avec mon mari. C’est lui qui l’avait baptisé, qui avait béni notre mariage et avait baptisé tous nos enfants. Monsieur le chanoine nous a envoyé Hélène Kowalska – c’était l’été 1924 – avec un petit mot, précisant qu’il ne la connaissait pas et qu’il espérait qu’elle nous conviendrait. », raconte-lui tout, et il te dira ce que tu dois faire. » À la fin de la messe je me suis rendue à la sacristie, je lui ai dit tout ce qui s’était passé dans mon âme et je l’ai prié de m’indiquer un couvent dans lequel je pourrais entrer.

§ 13Ce prêtre a d’abord été très étonné, mais il m’a recommandé d’être très confiante parce que Dieu pourvoirait à tout. « En attendant – m’a-t-il dit – je vais t’envoyer chez une dame pieuseNote 11Aldona Lipszyc. Elle habitait alors à Ostrówek, dans la commune de Klembów, district de Radzymin (cf. Notes finales). Aldona Lipszyc, née le 14 avril 1896 à Tbilisi, était la fille de Serafin Jastrzębski et de Marie, née Lemke. Dans les années 1965-1966, elle a été l’un des témoins au procès informatif de sœur Faustine. qui t’hébergera jusqu’à ton entrée au couvent » Quand je suis allée chez cette dame, elle m’a accueillie avec beaucoup de bienveillance. Pendant mon séjour chez elle, j’ai cherché un couvent, mais j’avais beau frapper à toutes les portes, on ne voulait pas de moiNote 12Il n’a pas été possible d’établir les noms des couvents dans lesquels Hélène Kowalska a demandé à être admise.. La douleur étreignait mon cœur. J’ai dit au Seigneur Jésus : « Aide-moi, ne me laisse pas seule. » Et j’ai fini par frapper à notre porteNote 13Hélène Kowalska a fini par se présenter au couvent de la Congrégation des Sœurs de Notre-Dame de la Miséricorde à Varsovie, rue Żytnia..

§ 14Lorsque la mère supérieureNote 14C’est mère Michaela Moraczewska, alors supérieure de la maison de Varsovie, 3/9 rue Żytnia, qui est venue dans le parloir où attendait Hélène Kowalska. Mère Michaela – Olga Moraczewska, née en 1873, avait une instruction approfondie pour l’époque. Elle parlait plusieurs langues étrangères et était lauréate du Conservatoire de musique. Elle est entrée dans la Congrégation à un âge mûr. Après ses vœux perpétuels, elle a été nommée supérieure de la maison de Varsovie et elle a exercé cette fonction jusqu’en 1928. À la fin du mandat de la supérieure générale, mère Leonarda Cielecka, en 1928, elle a pris la direction de toute la Congrégation et l’a assurée pendant dix-huit ans. C’est sous sa direction que la Constitution de la Congrégation a été définitivement confirmée. Elle a fondé de nouvelles maisons, à Varsovie dans le quartier de Grochów, à Rabka, à Lviv (qui appartenait alors à la Pologne) et une filiale de la maison de Płock au village de Biała, à 10 km de Płock. Morte à Cracovie, le 15 novembre 1966, elle a été inhumée au cimetière de la Congrégation., l’actuelle mère générale Michaela, m’a accueillie, elle m’a ordonné après un bref entretien d’aller trouver le Maître de maison et de lui demander s’il me recevrait. J’ai tout de suite compris que c’est au Seigneur Jésus que je devais m’adresser. Remplie de joie, je me suis donc rendue dans la chapelle et j’ai demandé à Jésus: « Maître de cette maison, est-ce que tu veux bien me recevoir ? – C’est ce qu’une des sœurs m’a ordonné de te demander. » Et immédiatement j’ai entendu cette voix : « Je t’accepte, tu es dans mon cœur. » Quand je suis revenue de la chapelle, la mère supérieure m’a demandé : « Eh bien, le Seigneur t’a-t-il acceptée ? » J’ai répondu : « Oui », et elle m’a dit : « Si le Seigneur t’a acceptée, alors moi aussi je t’accepte. »

§ 15Voilà comment j’ai été admise. Pour de nombreuses raisons, j’ai dû rester encore plus d’un an dans le monde chez cette pieuseNote 15Hélène Kowalska a travaillé chez Aldona Lipszyc encore une année, puis elle est entrée dans la Congrégation sans retourner dans sa maison familiale. personne, mais sans plus retourner chez moi. Durant tout ce temps, j’ai dû affronter de nombreuses difficultés, mais Dieu ne m’a pas épargné ses grâces et ma nostalgie de Dieu était de plus en plus forte. La dame chez laquelle j’habitais, bien que très pieuse, ne comprenait pas le bonheur de la vie religieuse, et, dans sa simplicité, elle s’est mise à faire d’autres projets de vie pour moi, mais moi, je sentais que mon cœur était si grand que rien ne pourrait le combler. Alors, de toute mon âme altérée, je me suis adressée à Dieu.

§ 16C’était pendant l’octave de la Fête-DieuNote 16La Fête-Dieu, ou fête du Très Saint Sacrement, a eu lieu le 18 juin 1925. L’octave de la fête a duré jusqu’au 25 juin.. Dieu a rempli mon âme d’une lumière intérieure qui m’a permis une connaissance plus profonde de lui en tant que Bien suprême et suprême Beauté. J’ai compris combien Dieu m’aimait. Que son amour pour moi était éternel. Pendant les vêpres, avec des mots simples qui venaient du cœur, j’ai fait à Dieu vœu de chasteté perpétuelle. À partir de ce moment, j’ai senti une plus grande intimité avec Dieu, mon Époux. À partir de ce moment, j’ai construit une petite cellule dans mon cœur où j’ai toujours demeuré avec Jésus.

§ 17Enfin, le moment est venu où la porte du couvent s’est ouverte pour moi. C’était le premier aoûtNote 17Obéissant à la volonté des supérieures, Hélène Kowalska s’est présentée à nouveau à la Congrégation le 1 août 1925 et y a été admise définitivement. au soir, la veille de la fête de Notre-Dame des Anges. Je me sentais infiniment heureuse, il me semblait que j’étais entrée au paradis. Mon cœur débordant de reconnaissance n’était qu’action de grâces.

§ 18Cependant, au bout de trois semaines, j’ai remarqué qu’il y avait là trop peu de temps pour la prière, et beaucoup d’autres choses encore qui m’ont donné le désir d’entrer dans un couvent plus strict. Cette idée s’était gravée fortement dans mon âme, mais ce n’était pas la volonté de Dieu. Pourtant cette idée, ou plutôt, cette tentation, devenait de plus en plus forte, si bien que j’ai décidé un jour de m’en expliquer à la mère supérieure et de quitter résolument cette maison. Mais Dieu avait disposé les circonstances de telle façon que je n’ai pas réussi à voir la mère supérieureNote 18Mère Michaela Moraczewska. ce jour-là. Avant d’aller me coucher, je suis entrée dans la petite chapelleNote 19À Varsovie, rue Żytnia, la chapelle était située non loin de la demeure des sœurs, dans un bâtiment séparé. C’est pourquoi on avait aménagé une seconde petite chapelle au premier étage du bâtiment où habitaient les sœurs. On y conservait le Très Saint Sacrement et, de temps à autre, on y célébrait la messe. On appelait couramment cette chapelle : «la petite chapelle » ou « le Petit Jésus. » et j’ai demandé à Jésus de m’éclairer, mais je n’ai rien obtenu, sinon qu’une étrange inquiétude que je ne comprenais pas a envahi mon âme. J’ai décidé malgré tout que le lendemain matin, après la sainte messe, j’irais trouver la mère supérieure pour lui faire part de ma résolution.

§ 19Quand je suis revenue dans ma cellule, les sœurs étaient déjà couchées et la lumière était éteinte. Je suis entrée dans ma cellule, angoissée et mécontente. Je ne savais plus que faire. Je me suis jetée à terre et j’ai commencé à prier avec ferveur pour connaître la volonté de Dieu. Le silence régnait partout comme dans un tabernacle. Toutes les sœurs reposaient, telles de blanches hosties enfermées dans le calice de Jésus. C’est de ma cellule seule que Dieu entendait s’élever les gémissements de mon âme. Je ne savais pas qu’il était interdit de prier dans les cellules après neuf heuresNote 20Selon la coutume de la Congrégation, le silence canonique était de rigueur à partir de 21 heures, moment où les sœurs allaient se coucher dans le recueillement. Une prière silencieuse et personnelle n’était évidemment pas interdite, mais il est probable que sœur Faustine considérait comme une infraction aux coutumes religieuses le fait de prier étendue sur le sol, parce que cela pouvait distraire les autres sœurs. du soir si l’on n’en avait pas l’autorisation. Au bout d’un moment, ma cellule s’est éclairée et j’ai aperçu sur le rideau le visage supplicié du Seigneur Jésus. Son visage était couvert de plaies ouvertes et de grosses larmes tombaient sur mon couvre-lit. Comme je ne savais pas ce que cela signifiait, j’ai demandé à Jésus : « Jésus, qui t’a causé une telle douleur ? » Il m’a répondu : « C’est toi qui me causeras cette douleur si tu quittes ce couvent. C’est ici, et non ailleurs, que je t’ai appelée et que je t’ai préparé beaucoup de grâces. » J’ai demandé pardon à Jésus et je suis immédiatement revenue sur ma décision.

§ 19.2Le lendemain était un jour de confession. J’ai raconté à mon confesseurNote 21À cette époque, les confesseurs de la Congrégation, rue Żytnia, étaient les confesseurs ordinaires, l’abbé Piotr Loeve et l’abbé Bronisław Kulesza, qui confessaient une fois par semaine, et le confesseur extraordinaire, le père Alojzy Bukowski s.j. Il est difficile de déterminer actuellement à qui se confessait Hélène Kowalska (cf. Notes finales). L’abbé Piotr Loeve (18 XI 1875 – 19 IX 1951) a été ordonné prêtre le 31 mai 1898. Il a été professeur au Grand Séminaire de Varsovie, puis notaire, et enfin vicaire judiciaire auprès du Tribunal archidiocésain de Varsovie. L’abbé Bronisław Kulesza (11 VI 1885 – 5 V 1975) a été ordonné prêtre le 18 octobre 1908. Il a été aumônier dans de nombreux établissements scolaires. Le père Alojzy Bukowski s.j. (29 VIII 1873 – 7 VII 1941) a été ordonné prêtre le 25 mars 1897 à Pelplin. Après deux ans de travail pastoral dans son diocèse, il est entré dans la Société de Jésus. Il a été professeur de théologie dogmatique au Grand Séminaire de Widnawa, puis à l’Université de Varsovie. ce qui s’était passé dans mon âme et il m’a répondu que la volonté de Dieu était très clairement que je reste dans cette Congrégation et que je ne devais pas même penser à un autre couvent. Depuis ce jour, je me sens toujours heureuse et satisfaite.

§ 20Peu de temps après, je suis tombée malade.Note 22À la suite de ses épreuves spirituelles, d’un travail intérieur trop intense et du changement de son mode de vie, Hélène Kowalska était dans un état d’épuisement général. Ses supérieures, inquiètes de son état de santé, ont envoyé la jeune postulante à Skolimów, près de Varsovie. Notre chère mère supérieure m’a envoyée avec deux autres sœursNote 23Les chroniques de la maison de Varsovie, rue Żytnia, ont été brûlées pendant la guerre, aussi est-il difficile de déterminer aujourd’hui quelles sœurs sont allées à Skolimów avec sœur Faustine. en vacances à Skolimów, non loin de Varsovie. C’est alors que j’ai demandé au Seigneur Jésus : « Pour qui encore dois-je prier ? » Jésus m’a répondu qu’il me ferait savoir la nuit suivante pour quelles personnes je devrais encore prier.

§ 20.2J’ai vu mon Ange gardien : il m’a ordonné de le suivre, et, en un instant, je me suis trouvée dans un endroit enfumé et rempli de flammes, où il y avait une multitude d’âmes souffrantes. Ces âmes prient avec ferveur, mais sans aucune efficacité pour elles-mêmes ; nous seuls pouvons venir à leur aide. Les flammes qui les brûlaient ne m’atteignaient pas. Mon Ange gardien ne m’a pas quittée un seul instant. J’ai demandé à ces âmes quelle était leur plus grande souffrance et elles m’ont toutes répondu que ce dont elles souffraient le plus, c’était de leur nostalgie de Dieu. J’ai vu la Mère de Dieu visiter les âmes du purgatoire. Les âmes appellent Marie « Étoile de la Mer. » Elle leur apporte du soulagement. Je voulais leur parler plus longtemps, mais mon Ange gardien m’a fait signe qu’il fallait partir. En quittant cette prison remplie de douleur, j’ai entendu une voix intérieure me dire : « Ma miséricorde ne le veut pas, mais la justice l’exige. » Depuis, je suis en relation plus étroite avec les âmes qui souffrent au purgatoire.

§ 21Fin de mon postulat [29 avril 1926]. Mes supérieuresNote 24Il s’agit de la mère générale, Leonarda – Stefania Cielecka, et de la maîtresse des postulantes, mère Janina – Olga Bartkiewicz. Ce sont elles qui ont décidé d’admettre Hélène Kowalska à la prise d’habit et de l’envoyer ensuite à Cracovie faire son noviciat (cf. Notes finales). La supérieure générale était alors mère Leonarda – Stefania Cielecka. Née le 24 décembre 1850 à Paplin, dans la région de Siedlce, elle venait d’une famille de propriétaires terriens. Elle avait fait des études supérieures et parlait plusieurs langues étrangères. Elle est entrée dans la Congrégation le 1 septembre 1885 et a prononcé ses vœux perpétuels en 1893, à Varsovie. En 1908, elle a été nommée supérieure de la maison de Derdy, non loin de Varsovie. À partir de 1912, elle a exercé la fonction de supérieure de la maison de Varsovie, puis, à partir de 1918, à Walendów. Lorsque la Congrégation, qui avait jusque-là été subordonnée à la maison générale en France, est devenue autonome, elle a été élue supérieure générale en 1922, lors du premier chapitre général à Varsovie. Elle a exercé cette fonction pendant six ans, jusqu’en 1928, puis elle a été assistante de la supérieure générale. Elle est morte le 1 novembre 1933. La maîtresse des postulantes était alors mère Janina – Olga Bartkiewicz. Née le 31 juillet 1858, elle est entrée dans la Congrégation le 10 décembre 1877 et a prononcé ses vœux perpétuels à Laval, en France, le 10 décembre 1885. À l’époque où la Congrégation de Notre-Dame de la Miséricorde dépendait encore de la maison générale en France, mère Janina exerçait la fonction de vicaire générale pour les maisons de la Congrégation en Pologne. C’était une personne énergique et exigeante, parfois même despotique. Elle savait témoigner beaucoup de sollicitude aux jeunes religieuses, mais, en même temps, elle les dirigeait d’une main de fer, ce qui créait une atmosphère de crainte. Après avoir quitté la fonction de vicaire générale, elle a été, pendant un certain temps, maîtresse du noviciat et de la troisième probation. C’est pourquoi, durant toute sa vie, elle s’est crue autorisée à faire des remarques aux jeunes sœurs. Elle est décédée à Varsovie, le 1 juillet 1940. m’ont envoyée à Cracovie pour que j’y fasse mon noviciat. Mon âme était remplie d’une immense joie. Lorsque nous sommes arrivées au noviciatNote 25Quand le temps de la mise à l’épreuve – ou postulat – est terminé, la candidate fait une retraite spirituelle de huit jours. Au cours de la cérémonie de vêture, elle reçoit l’habit et son nom de religion et commence son noviciat (cf. Notes finales). Dans la Congrégation des Sœurs de Notre-Dame de la Miséricorde, le noviciat dure deux ans. La première année, dite canonique, est consacrée à l’approfondissement de la vie intérieure et à l’apprentissage de la spiritualité de la Congrégation. Pendant cette période, la novice ne peut ni fréquenter une école, ni s’adonner à des études, ni remplir des tâches trop absorbantes. Au cours de la seconde année de noviciat, les novices peuvent, en plus de leurs exercices spirituels, s’adonner à des études ou bien travailler sous la direction des sœurs professes. Au bout de ces deux années, si l’essai s’avère concluant, aussi bien du côté de la Congrégation que de celui de la novice, celle-ci prononce des vœux temporaires pour une durée d’un an, et les renouvelle ensuite pendant cinq ans. Ce n’est qu’au bout ce ces cinq années de juniorat qu’elle peut être admise à prononcer ses vœux perpétuels., SœurNote 26L’abbé Michał Sopoćko avait recommandé à sœur Faustine de ne pas noter les noms des sœurs dans son Petit Journal. Hélène Kowalska est arrivée à Cracovie le 23 janvier 1926 pour y achever son postulat. Le même jour, sœur Henryka Łosińska est décédée à Cracovie. Née le 20 janvier 1897, elle était entrée dans la Congrégation en 1920 et y avait travaillé comme cordonnière. N. était mourante. Quelques jours plus tard, cette sœur est venue à moi et m’a ordonné d’aller trouver la mère maîtresseNote 27Mère Małgorzata – Anna Gimbutt, alors mère maîtresse des novices (cf. Notes finales). La maîtresse du noviciat était alors mère Małgorzata – Anna Gimbutt (10 x 1857 – 8 v 1942). Elle est entrée dans la Congrégation en 1893. Elle a été maîtresse du noviciat, puis supérieure de la maison de Vilnius, enfin instructrice de la troisième probation. Elle se distinguait par son esprit d’abnégation et de mortification. Humble, silencieuse, toujours en prière, elle a été un modèle pour les sœurs. pour qu’elle demande à son confesseur, l’abbé RospondNote 28L’abbé Stanisław Rospond (cf. Notes finales). L’abbé Stanislas Rospond, né à Liszki, près de Cracovie, le 30 septembre 1877, a été ordonné prêtre le 10 août 1901. Il a exercé la fonction d’aumônier, puis de recteur du Grand Séminaire de Cracovie. Sacré évêque le 12 juin 1927, il a été pendant de longues années vicaire général de l’archidiocèse de Cracovie. Il entretenait avec la Congrégation de Notre-Dame de la Miséricorde des liens particulièrement cordiaux. Décédé le 4 février 1958, il a été inhumé dans sa terre natale, à Liszki., de dire à son intention une messe et trois oraisons jaculatoires. J’ai d’abord dit que je le ferais, mais le lendemain j’ai pensé qu’il valait mieux ne pas aller voir la mère maîtresse, car je ne savais pas très bien si c’était un rêve ou la réalité, et je n’y suis pas allée. La nuit suivante, la même chose s’est produite, mais plus nettement encore, si bien que je n’avais plus de doute. Cependant, le matin, j’ai décidé de ne pas en parler à la maîtresse, à moins de voir la sœur défunte dans le courant de la journée ; or, je l’ai rencontrée dès que je suis sortie dans le couloir et elle m’a reproché de ne pas être allée trouver la maîtresse immédiatement. Une grande inquiétude a alors envahi mon âme et je suis allée tout de suite raconter à la mère maîtresse tout ce qui s’était passé. La mère a dit qu’elle règlerait cette affaire et mon âme a aussitôt retrouvé la paix. Trois jours plus tard, cette sœur est venue me dire : « Que Dieu vous le rende ! »

§ 22Au moment de ma prise d’habitNote 29Le 30 avril 1926 (cf. Notes finales). Sœur Klemensa Buczek qui, le jour de leur prise d’habit, revêtait les candidates de leurs habits religieux, se rappelle ce moment : « Au mois de mai 1926, j’ai dû habiller Hélène Kowalska. Lorsque la candidate eut reçu son habit blanc devant l’autel, je lui ai dit : « Hélène, dépêchons-nous de mettre l’habit. » Hélène s’est alors évanouie. Je suis allée en courant chercher de l’eau de Cologne afin de la ranimer… Plus tard, je l’ai beaucoup taquinée à ce sujet, en lui disant qu’elle s’était évanouie parce qu’elle regrettait le monde. C’est seulement après sa mort que j’ai appris que son évanouissement était dû à bien autre chose que le regret de quitter le monde. », Dieu m’a fait comprendre combien je souffrirais. J’ai très bien vu ce à quoi je m’engageais : j’ai éprouvé cette souffrance pendant une minute, puis Dieu a de nouveau répandu dans mon âme de grandes consolations.

§ 23Vers la fin de ma première année de noviciat, les ténèbres commencent à envahir mon âme : je ne retire aucune consolation de ma prière, je n’arrive à méditer qu’au prix d’un grand effort, l’angoisse commence à me gagner. Je rentre plus profondément en moi-même et je n’y vois rien, sinon une grande misère. Je vois aussi très clairement l’immense sainteté de Dieu. Je n’ose pas lever les yeux vers lui, mais je me jette à ses pieds dans la poussière et j’implore sa miséricorde. Près de six mois s’écoulent ainsi et l’état de mon âme ne change pas. Notre chère mère maîtresseNote 30La maîtresse des novices était alors mère Maria Józefa – Stefania Brzoza (cf. Notes finales). Mère Maria Józefa – Stefania Brzoza, née en 1889, est entrée dans la Congrégation en 1909, a prononcé ses vœux perpétuels le 15 mai 1917 et a d’abord été éducatrice des jeunes filles de l’institution, à Cracovie. En 1925, elle a été envoyée par la Congrégation à Laval, en France, afin d’y observer de près la formation des novices et de s’inspirer de l’esprit de la Congrégation. À son retour de Laval, elle a pris, le 20 juin 1926, la direction du noviciat et l’a assurée jusqu’au 30 octobre 1934. C’était une maîtresse des novices exemplaire et un grand connaisseur de l’âme humaine, exigeante, mais aussi pleine de tendresse maternelle et de bienveillance envers chaque novice. En 1934, le chapitre général l’a appelée à être conseillère générale, et, en même temps, elle est devenue la supérieure de la maison générale à Varsovie. Après avoir rempli cette fonction pendant cinq ans, elle est morte d’un cancer, le 9 novembre 1939. m’insuffle du courage dans ces moments difficiles, mais ma souffrance ne cesse d’augmenter. Ma deuxième année de noviciat approche. À la pensée que je dois prononcer mes vœux un frisson traverse mon âme. Je ne comprends pas ce que je lis, je suis incapable de méditer. Il me semble que mes prières ne sont pas agréables à Dieu. Quand je m’approche des sacrements, il me semble que j’offense Dieu encore davantage. Cependant mon confesseurNote 31L’abbé Teodor Czaputa, confesseur des novices (cf. Notes finales). L’abbé Teodor Czaputa, né en 1884, a été ordonné prêtre le 7 juillet 1907. Après avoir terminé ses études à la Faculté de Théologie de l’Université Jagellonne de Cracovie, il a été nommé recteur du Petit Séminaire et juge prosynodal. À partir de novembre 1925, il a été le confesseur du noviciat de la Congrégation de Notre-Dame de la Miséricorde à Cracovie. Jouissant d’une grande confiance de la part des novices, il a rempli cette fonction de confesseur presque jusqu’à sa mort, survenue le 2 mars 1945. ne m’a pas permis d’omettre une seule fois la sainte Communion. Dieu agissait dans mon âme d’une manière étrange. Je ne comprenais absolument rien de ce que me disait mon confesseur. Je ne comprenais plus les simples vérités de la foi, mon âme tourmentée ne trouvait nulle part de contentement. À un moment, la pensée m’est venue, très forte, que j’étais rejetée par Dieu. Cette pensée effroyable a transpercé mon âme de part en part et dans cette souffrance mon âme a commencé à agoniser. Je voulais mourir, mais je ne le pouvais pas. J’ai pensé : À quoi bon acquérir des vertus ? À quoi bon me mortifier si tout est désagréable à Dieu ? – Lorsque j’en ai parlé à la mère maîtresse, j’ai reçu la réponse suivante : « Sachez que Dieu vous appelle à une très grande sainteté. Ceci est le signe que Dieu veut vous avoir tout près de lui au ciel. Ayez une très grande confiance en notre Seigneur Jésus. »

§ 23.2La pensée effroyable d’être rejeté par Dieu est le supplice que subissent réellement les damnés. Je cherchais refuge auprès des plaies de Jésus. Je répétais des paroles pleines de confiance, mais ces paroles augmentaient encore mon tourment. Je suis allée devant le Très Saint Sacrement et je me suis adressée à Jésus : « Jésus, c’est toi qui as dit qu’une mère oublierait son nourrisson plutôt que Dieu sa créature et tu as ajouté : « Même si elle l’oubliait, moi, Dieu, je ne l’oublierai pas. » Jésus, entends-tu les gémissements de mon âme ? Daigne entendre les plaintes douloureuses de ton enfant. J’ai confiance en toi, car le ciel et la terre passeront, mais ta parole durera éternellement. » Et pourtant, pas un instant je n’éprouvais de soulagement.

§ 24Un matin, à mon réveil, je me mets en présence de Dieu, et voilà que je suis envahie par le désespoir. Nuit obscure de l’âme. Je lutte de mon mieux jusqu’à midi. Dans l’après-midi, une angoisse véritablement mortelle s’empare de moi, les forces physiques commencent à me manquer. J’entre en hâte dans ma cellule, je me jette à genoux devant le crucifix et je me mets à invoquer la miséricorde de Dieu. Mais Jésus n’entend pas mon appel. Je sens que mes forces physiques m’abandonnent complètement, je tombe sur le sol, le désespoir envahit mon âme tout entière, je vis réellement des tourments infernaux qui ne diffèrent en rien des supplices de l’enfer. Je suis restée trois quarts d’heure dans cet état. Je voulais aller trouver notre maîtresse – mais je n’en avais pas la force. Je voulais appeler – mais la voix me manquait. Par bonheur, une des sœursNote 32Sœur Placyda – Antonina Putyra, née en 1903, entrée dans la Congrégation en 1924, décédée le 7 octobre 1985. est entrée dans ma cellule, et, quand elle m’a vue dans cet état, elle est immédiatement allée prévenir la maîtresse des novices. La mère maîtresse est arrivée tout de suite et dès qu’elle est entrée dans ma cellule, elle a prononcé ces mots : « Au nom de la sainte obéissanceNote 33Dans la Congrégation, les supérieures peuvent donner des ordres « au nom de la sainte obéissance » aux sœurs professes – sœurs qui ont prononcé leurs vœux religieux. La mère maîtresse n’avait donc pas ce droit, et sœur Faustine, qui était encore novice et n’avait pas prononcé ses vœux, n’était pas obligée d’obéir. Si la mère maîtresse a employé ici la formule « au nom de la sainte obéissance », c’est parce qu’elle comptait sur la bonne volonté et la piété de la novice pour se soumettre à cet ordre. Elle voulait aider ainsi sœur Faustine à se délivrer de sa pénible épreuve., levez-vous ! » Aussitôt une force m’a soulevée du sol et je me suis trouvée debout à côté de notre chère maîtresse. Avec des mots affectueux elle m’a assuré que c’était une épreuve envoyée par Dieu : « Ayez une grande confiance, Dieu reste un Père même quand il nous envoie des épreuves. » Je suis retournée à mes tâches comme si je venais de sortir de la tombe. Mes sens étaient affectés de ce que mon âme venait de vivre. Au cours de l’office du soir, mon âme commence à agoniser dans des ténèbres effroyables: je sens que je suis livrée au pouvoir du Dieu de justice et que je suis l’objet de son courroux. Dans ces instants épouvantables, j’ai dit au Seigneur : « Jésus, tu te compares dans l’Évangile à la plus tendre des mères : j’ai confiance en tes paroles, parce que tu es la vérité et la vie. Jésus, j’ai confiance en toi contre toute espérance, contre mon sentiment intime qui s’oppose à l’espérance. Fais de moi ce que tu veux. Je ne te quitterai jamais, car tu es la source de ma vie. » Ah ! comme ce tourment de l’âme est terrible ! Seul celui qui a vécu des moments pareils peut le comprendre.

§ 25Pendant la nuit, la Sainte Vierge m’a visitée, tenant l’Enfant Jésus dans les bras. Mon âme était remplie de joie et j’ai dit : « Marie, ma Mère, sais-tu combien je souffre ? » Elle m’a répondu : « Je sais combien tu souffres, mais n’aie pas peur ; je compatis et je compatirai toujours avec toi. » Elle m’a souri affectueusement et elle a disparu. Aussitôt, une grande force et un grand courage ont surgi dans mon âme. Mais cela n’a duré qu’un jour. C’était comme si l’enfer s’était ligué contre moi. Une haine terrible a commencé à s’insinuer dans mon âme, une haine de tout ce qui est saint et divin. Il me semblait que ces tourments de l’âme feraient toujours partie de mon existence. Je me suis adressée au Très Saint Sacrement et j’ai dit à Jésus : « Jésus, Époux de mon âme, ne vois-tu pas que mon âme agonise pour toi ? Comment peux-tu te cacher ainsi devant un cœur qui t’aime tant ? Pardonne-moi, Jésus, que ta volonté sainte se fasse en moi. Je souffrirai en silence et sans me plaindre, comme une colombe. Je ne laisserai pas mon cœur exhaler une seule plainte douloureuse. »

§ 26Fin de mon noviciat. Ma souffrance ne diminue nullement. Affaiblissement physique. Je suis dispensée de tous les exercices spirituelsNote 34Exercices spirituels alors pratiqués dans la Congrégation : une demi-heure de méditation le matin, récitation d’une partie du rosaire, chemin de croix, Heures de l’Immaculée Conception., qui sont remplacés par des oraisons jaculatoiresNote 35La sœur maîtresse, comme les autres supérieures, a le droit de dispenser une novice des exercices spirituels obligatoires ou de les remplacer par d’autres exercices.. Vendredi SaintNote 36En 1927, le Vendredi Saint a eu lieu le 15 avril. – Jésus emporte mon cœur dans le brasier même de l’amour. C’était pendant l’adoration du soir. La présence divine m’a soudain envahie. J’ai tout oublié. Jésus m’a fait connaître combien il a souffert pour moi. Cela a duré très peu de temps. Terrible nostalgie. Désir intense d’aimer Dieu.

§ 27Premiers vœuxNote 37Sœur Faustine a prononcé ses vœux temporaires le 30 avril 1928.. Désir ardent de m’anéantir pour Dieu par un amour agissant, mais imperceptible pour les sœurs, même celles qui me sont le plus proches. Cependant, même après mes vœux, mon âme est restée dans les ténèbres pendant environ six mois encore. Puis un jour, pendant que je priais, Jésus a rempli toute mon âme et les ténèbres se sont retirées. J’ai entendu ces paroles dans mon âme : « Tu es ma joie, tu es le délice de mon cœur. » À partir de ce moment, j’ai senti dans mon cœur, c’est-à-dire intérieurement, la présence de la Très Sainte Trinité. Je me suis sentie de manière tangible inondée de la lumière divine. Depuis, mon âme est en relation avec Dieu, tel un enfant avec son Père bien-aimé.

§ 28Un jour, Jésus m’a dit : « Va demander à la mère supérieureNote 38D’après des déclarations ultérieures de sœur Faustine, nous pouvons déduire que cela a eu lieu à Varsovie. La mère supérieure de la maison de Varsovie était à cette époque mère Rafaela – Katarzyna Buczyńska (cf. Notes finales). Mère Rafaela – Katarzyna Buczyńska (23 XII 1879 – 23 XII 1956) est entrée dans la Congrégation le 18 octobre 1900. C’était une supérieure remarquable. Elle se distinguait par un jugement lucide et sain sur les personnes et les choses ainsi que par un grand sens pratique. Elle tenait beaucoup au développement extérieur et intérieur de la Congrégation. Envers les sœurs, elle était chaleureuse, spontanée et perspicace. Elle savait apprécier les qualités de chaque sœur et les mettre à profit pour le bien commun. la permission de porter le ciliceNote 39Le cilice est un instrument de pénitence formé d’une ceinture tissée de gros crin. pendant sept jours ; et, une fois par nuit, tu te lèveras et tu viendras à la chapelle. » J’ai répondu que je le ferais, mais j’ai eu une certaine difficulté à aller trouver la mère supérieure. Le soir, Jésus m’a demandé : « Jusqu’à quand vas-tu attendre ? » J’ai donc décidé d’en parler à la mère supérieure dès que je la verrais. Dans la matinée du lendemain, j’ai vu que la supérieure se rendait au réfectoire. Je lui ai demandé d’entrer avec moi dans la petite chambre de sœur Alojza, située juste à côté du réfectoire et de la cuisine. Je lui ai dit ce que Jésus me demandait. La mère supérieure m’a répondu : « Je ne vous permets pas de porter le cilice. Je ne vous permets absolument rien. Quand le Seigneur Jésus vous donnera la force d’un colosse, je vous autoriserai à faire toutes ces mortifications. » Je me suis excusée auprès de la supérieure de lui avoir pris du temps et je suis sortie de la pièce. Soudain, j’ai vu Jésus sur le seuil de la cuisine. Je lui ai dit : « Seigneur, tu m’ordonnes de demander l’autorisation de me mortifier et la mère supérieure ne veut pas me la donner. » Jésus m’a répondu : « J’étais là pendant ta conversation avec la supérieure et je sais tout. Et je n’attends pas de toi des mortifications, mais de l’obéissance. Par ton obéissance, tu me rends une grande gloire et tu gagnes du mérite. »

§ 29Quand une des mères a appris que ma relation avec Jésus était si étroite, elle m’a dit que j’étais dans l’illusion et que Jésus ne se manifestait ainsi qu’aux saints et non aux âmes pécheresses comme la mienne. Depuis, c’est comme si je n’avais pas complètement confiance en Jésus. Lors d’un de nos entretiens du matin, j’ai demandé à Jésus : « Jésus, n’es-tu pas une illusion ? » Jésus m’a répondu : « Mon amour ne déçoit personne. »

§ 30+ Un jour, je réfléchissais sur la Sainte Trinité et sur l’essence divine. Je voulais absolument approfondir ma réflexion et découvrir qui est ce Dieu… Soudain, ce fut comme si mon esprit était transporté dans un autre monde. J’ai vu une clarté inaccessible et, dans cette clarté, il y avait comme trois sources de lumière que je ne pouvais comprendre. De cette clarté jaillissaient des mots en forme d’éclairs de foudre qui tournaient autour du ciel et de la terre. Comme je n’y comprenais rien, j’étais très triste. Soudain, de cet océan de lumière inaccessible, j’ai vu sortir notre Sauveur bien-aimé : Il était d’une inconcevable beauté, ses plaies étaient lumineuses. Et de cette clarté une voix s’est fait entendre : « Ce que Dieu est dans son essence, personne ne le comprendra jamais, ni l’intelligence des anges, ni l’intelligence des hommes. » Jésus m’a dit: « Cherche à connaître Dieu en méditant ses attributs. » Puis il a tracé de la main le signe de la croix et a disparu.

§ 31+ À un moment, j’ai vu une multitude de gens dans notre chapelle, devant notre chapelle et aussi dans la rue, parce qu’il n’y avait pas assez de place pour tout le mondeNote 40D’après la description qui suit, on constate qu’il s’agit de la chapelle de la maison de la Congrégation à Varsovie, rue Żytnia. La chapelle se trouvait dans un bâtiment séparé, peu éloigné de la maison des sœurs. On y accédait par la cour. À l’époque, la chapelle était destinée exclusivement aux sœurs et aux élèves ; les laïcs n’y entraient presque jamais.. La chapelle était décorée comme pour un jour de fête. Autour de l’autel, il y avait beaucoup de prêtres, puis nos sœurs et des religieuses de nombreuses autres Congrégations. Tous attendaient une personne qui devait prendre place sur l’autel. Soudain j’ai entendu une voix me dire que c’était moi qui devais prendre place sur l’autel. Cependant, dès que j’eus quitté le couloir pour traverser la cour et me rendre dans la chapelle en suivant la voix qui m’appelait, tous les gens se sont mis à me jeter tout ce qu’ils pouvaient : de la boue, des pierres, du sable, des balais. J’ai d’abord hésité à avancer, mais la voix qui m’appelait était de plus en plus pressante et j’ai repris courageusement mon chemin. Quand j’ai franchi le seuil de la chapelle, les supérieures, les sœurs, les élèvesNote 41« Les élèves » : la Congrégation dirigeait des maisons d’éducation pour des jeunes filles négligées sur le plan moral et d’un caractère difficile. On les appelait couramment « les élèves » ou « les enfants. » Elles étaient réparties en groupes ou classes, dont s’occupaient les sœurs éducatrices, nommées « mères de classe. » et même mes parents se sont mis à me lancer ce qu’ils avaient sous la main, si bien que, bon gré mal gré, j’ai dû me dépêcher d’occuper la place qui m’était destinée sur l’autel. Pourtant, dès que j’eus occupé cette place, cette même foule, les élèves, les sœurs, les supérieures, mes parents, tous ont commencé à tendre les mains et à me demander des grâces. Et moi, je ne leur en voulais pas de m’avoir lancé tous ces objets, et même, étrangement, j’éprouvais un amour particulier justement pour les gens qui m’avaient obligée à prendre plus rapidement la place qui m’était destinée. À cet instant, un bonheur ineffable a inondé mon âme et j’ai entendu ces mots : « Fais ce que tu veux, distribue des grâces comme tu veux, à qui tu veux et quand tu veux. » Et aussitôt la vision a disparu.

§ 32À un moment, j’ai entendu ces paroles : « Va chez la mère supérieure et demande-lui la permission de faire une heure d’adoration tous les jours durant neuf jours. Pendant l’adoration, efforce-toi d’unir ta prière à celle de ma Mère. Prie de tout ton cœur en union avec Marie et tâche également de faire pendant ce temps le chemin de croix. » J’ai obtenu cette autorisation, non pas pour une heure, mais pour le temps qui me resterait quand j’aurais fini mes tâches.

§ 33Je devais réciter cette neuvaine à l’intention de notre Patrie. Le septième jour de la neuvaine, j’ai vu la Sainte Mère de Dieu entre ciel et terre. Elle portait une robe claire et elle priait, les mains jointes sur la poitrine, le regard levé vers le ciel, et de son cœur sortaient des rayons de feu : les uns se dirigeaient vers le ciel, les autres recouvraient notre terre.

§ 34Lorsque j’ai parlé de certaines de ces choses à mon confesseurNote 42À cette époque, les confesseurs de la maison de Varsovie, rue Żytnia, étaient : l’abbé Bronisław Kulesza et l’abbé Franciszek Rosłaniec, confesseurs ordinaires, et le père Alojzy Bukowski s.j., confesseur extraordinaire., il m’a dit qu’elles pouvaient effectivement venir de Dieu, mais qu’elles pouvaient aussi être une illusion. Comme je changeais souvent de maison, je n’avais pas de confesseur permanent, et, de plus, j’éprouvais beaucoup de difficultés à exprimer ces choses. J’ai ardemment prié Dieu de m’accorder la grande grâce d’avoir un directeur spirituel, mais je n’ai obtenu cette grâce qu’après mes vœux perpétuels, quand je suis venue à Vilnius. Il s’agit de l’abbé SopoćkoNote 43L’abbé Michał Sopoćko (cf. Notes finales). L’abbé Michał Sopoćko est né le 1 novembre 1888 à Nowosady, dans la région de Vilnius. Il a été ordonné prêtre en 1914, à Vilnius. À partir de 1928, il a été professeur à la Faculté de Théologie de l’Université Étienne Batory à Vilnius, et, après la guerre, au Grand Séminaire de Białystok. Du 1 janvier 1933 au 1 janvier 1942, il a été le confesseur ordinaire des Sœurs de la Congrégation de Notre-Dame de la Miséricorde, à Vilnius. Il est mort à Białystok, le 15 février 1975, et a été béatifié le 28 septembre 2008, à Białystok.. Dieu me l’avait fait connaître intérieurement avant mon arrivée à VilniusNote 44Avant d’arriver à Vilnius, sœur Faustine a vu deux fois intérieurement son futur directeur spirituel : la première fois à Varsovie, lors de sa troisième probation, la deuxième fois à Cracovie..

§ 35Ah ! si dès le début j’avais pu avoir un directeur spirituel, je n’aurais pas gaspillé tant de grâces divines ! Un confesseur peut être une grande aide pour une âme, mais il peut aussi lui causer beaucoup de dommages. Ah ! comme les confesseurs devraient être attentifs à l’action de la grâce de Dieu dans les âmes de leurs pénitents ! C’est une chose extrêmement importante. C’est par les grâces qu’une âme reçoit que l’on peut connaître son degré d’intimité avec Dieu.

§ 36À un moment, j’ai été appelée au jugement de Dieu. J’ai comparu devant le Seigneur seul à seul. J’ai vu Jésus tel qu’il était pendant sa Passion. Au bout de quelques instants, ses plaies ont disparu et il n’en est resté que cinq : aux mains, aux pieds et au côté. Aussitôt, j’ai vu l’état de mon âme telle que Dieu la voit. J’ai vu clairement tout ce qui déplaisait à Dieu. Je ne savais pas qu’il fallait rendre compte à Dieu même de si petites choses. Quel moment ! Qui le décrira, le moment où l’on se présente devant le Dieu trois fois Saint ? Jésus m’a demandé : « Qui es-tu ? » J’ai répondu : « Je suis ta servante, Seigneur. » Il m’a dit : « Tu es redevable d’un jour de purgatoire. » Je voulais me jeter immédiatement dans les flammes du purgatoire, mais Jésus m’a retenue et m’a demandé: « Que préfères-tu : souffrir un jour maintenant, ou bien un temps assez court sur la terre ? » J’ai répondu : « Jésus, je veux souffrir dans le purgatoire et je veux souffrir sur la terre les plus grands tourments, et cela même jusqu’à la fin du monde. » Jésus a dit : « Une chose suffit. Tu descendras sur la terre et tu souffriras beaucoup, mais peu de temps ; tu accompliras ma volonté et mes désirs, et l’un de mes fidèles serviteurs te viendra en aide. Maintenant, pose ta tête sur ma poitrine, sur mon cœur, et puise là des forces et de la vigueur pour toutes tes souffrances, parce que tu ne trouveras pas ailleurs de soulagement, d’aide ou de consolation. Sache que tu devras beaucoup, beaucoup souffrir, mais que cela ne t’effraie pas. Je suis avec toi. »

§ 37Peu après, je suis tombée maladeNote 45Sœur Faustine n’était pas encore atteinte de la tuberculose pulmonaire qui, plus tard, a ravagé son organisme. Elle était seulement épuisée et très affaiblie.. Mes maux physiques ont été pour moi une vraie école de patience. Jésus seul sait combien d’efforts de volonté il m’a fallu pour accomplir mes tâchesNote 46Sœur Faustine travaillait alors à la cuisine des élèves où il fallait préparer des repas pour plus de deux cents personnes..

§ 38Quand Jésus veut purifier l’âme, il emploie les instruments qu’il veut. Mon âme est totalement abandonnée par les créatures. Parfois, la plus pure de mes intentions est mal interprétée par les sœursNote 47Comme les médecins n’avaient pas constaté chez sœur Faustine de troubles organiques, les autres sœurs pensaient qu’elle faisait semblant d’être malade parce que, croyaient-elles, elle n’avait pas envie de travailler, préférant prier.. Cette souffrance est très grande, mais Dieu la permet et il faut l’accepter, parce que, grâce à elle, nous devenons semblables à Jésus. Il y a une chose que j’ai mis longtemps à comprendre, c’est que Jésus m’ordonnait de tout dire à mes supérieures, alors qu’elles ne me croyaient pas toujours, mais s’apitoyaient sur moi, convaincues que je vivais dans l’illusion ou que j’étais la proie de mon imagination. Pensant que j’étais victime d’illusions, j’ai décidé d’éviter Dieu intérieurement, mais la grâce de Dieu me poursuivait à chaque pas. Et dans les moments où je m’y attendais le moins, Dieu me parlait.

§ 39+ Un jour, Jésus m’a dit qu’il enverrait un châtiment sur la plus belle ville de notre Patrie. Ce châtiment devait être le même que celui que Dieu a envoyé sur Sodome et Gomorrhe. J’ai vu la grande colère de Dieu et un frisson de crainte a envahi, a transpercé mon cœur. Je priais en silence. Au bout d’un instant, Jésus m’a dit : « Mon enfant, unis-toi étroitement à moi pendant le Saint Sacrifice et offre au Père céleste mon sang et mes plaies en expiation des péchés de cette ville. Répète cela sans interruption pendant toute la sainte messe. Fais cela pendant sept jours. » Le septième jour, j’ai vu Jésus sur une nuée lumineuse et je lui ai demandé de regarder cette ville et notre pays tout entier. Jésus l’a fait avec bienveillance. Lorsque j’ai vu la bienveillance de Jésus, je l’ai supplié de lui donner sa bénédiction. Jésus m’a dit : « Pour toi, je bénis le pays tout entier. » Et il a tracé de la main un grand signe de croix sur notre Patrie. Une immense joie a rempli mon âme quand j’ai vu la bonté de Dieu.

§ 40+ 1929 Un jour, pendant la sainte messe, j’ai senti d’une façon plus particulière la présence de Dieu, bien que je m’en sois défendue et me sois détournée d’elle. Je fuyais souvent Dieu, parce que je ne voulais pas être la victime de l’esprit mauvais – comme on me l’affirmait souvent, et cette incertitude a duré assez longtemps. Au cours de cette messe, juste avant la sainte Communion, nous devions renouveler nos vœuxNote 48Dans la Congrégation des Sœurs de Notre-Dame de la Miséricorde, toutes les sœurs renouvellent leurs vœux après avoir fait une retraite de huit jours ou de trois jours. Elles récitent ensemble la formule des vœux et la terminent par les paroles suivantes : « Mon Dieu, accorde-moi la grâce d’observer mes vœux plus fidèlement que jusqu’à présent. ». Quand nous avons quitté nos prie-Dieu et que nous avons commencé à réciter la formule des vœux, Jésus est soudain apparu à côté de moi. Il était vêtu d’une tunique blanche et portait une ceinture d’or. Il m’a dit : « Je t’accorde un amour éternel pour que ta pureté soit sans tache, et tu ne connaîtras jamais de tentations contre la pureté. En voici le gage. » Jésus a ôté sa ceinture d’or et me l’a nouée autour des hanches. Depuis, je n’ai plus subi de tentation contre cette vertu, ni dans mon cœur, ni dans mon esprit. J’ai compris plus tard que c’est une des plus grandes grâces que la Très Sainte Vierge Marie a obtenue pour moi, parce que je l’en avais priée pendant de nombreuses années. Depuis, j’ai une dévotion encore plus grande envers la Sainte Mère de Dieu. C’est elle qui m’a appris à aimer intérieurement Dieu et à accomplir en tout sa sainte volonté. Tu es ma joie, Marie, car c’est par toi que Dieu est descendu sur la terre et dans mon cœur.

§ 42À un moment, le jour de Noël, je sens que la toute-puissance, la présence de Dieu m’enveloppent. Et à nouveau j’évite de rencontrer intérieurement le Seigneur. J’ai demandé à la mère supérieure l’autorisation d’aller à JózefinekNote 49« Józefinek » était le nom de la nouvelle maison de la Congrégation à Varsovie, dans le quartier de Grochów, 44 rue Hetmańska. Cette maison était dirigée par la supérieure de la maison générale de Varsovie, rue Żytnia. rendre visite aux sœurs. La mère supérieure nous l’a permis, et, tout de suite après le déjeuner, nous avons commencé à nous préparer, les autres sœurs et moi. Les sœurs m’attendaient déjà à la porte ; et moi, j’ai couru dans ma cellule prendre ma pèlerine. Mais quand je suis sortie de ma cellule et comme je passais devant la petite chapelle, j’ai vu Jésus qui se tenait sur le seuil. Il m’a dit : « Va, mais moi je prends ton cœur. » Et j’ai soudain senti que je n’avais plus de cœur dans la poitrine. Comme les sœurs me disaient de me dépêcher parce qu’il était déjà tard, je suis aussitôt partie avec elles. Mais j’étais en proie à un grand mécontentement. Une sorte de nostalgie s’était emparée de moi, mais personne ne savait ce qui se passait dans mon âme, sinon Dieu. Après que nous eûmes passé un moment à Józefinek, j’ai dit aux sœurs : « Retournons à la maison. » Les sœurs voulaient se reposer encore un peu, mais mon esprit était trop agité. J’ai prétexté que nous devions être revenues avant la nuit et que la route était longue, si bien que nous sommes rentrées. Quand la mère supérieure nous a rencontrées dans le couloir, elle m’a demandé : « Est-ce que vous n’êtes pas encore parties ou bien est-ce que vous êtes déjà revenues ? » J’ai répondu que nous étions déjà revenues, parce que je ne voulais pas rentrer le soir. J’ai ôté ma pèlerine et suis tout de suite allée dans la petite chapelle. À peine étais-je entrée que Jésus m’a dit : « Va voir la mère supérieure et dis-lui que tu n’es pas revenue pour être à la maison avant le soir, mais parce que je t’ai pris ton cœur. » Bien qu’il m’en coutât beaucoup, je suis allée chez la supérieure et je lui ai dit franchement la raison pour laquelle j’étais revenue si tôt, puis j’ai demandé pardon au Seigneur pour tout ce qui lui déplaisait. Aussitôt Jésus a inondé mon âme d’une grande joie. J’ai compris qu’il n’y a de contentement nulle part en dehors de Dieu.

§ 43À un moment, j’ai vu que deux sœurs entraient en enfer. Une douleur inexprimable a étreint mon âme, j’ai imploré Dieu pour elles, et Jésus m’a dit : « Va voir la mère supérieure et dis-lui que ces deux sœurs sont sur le point de commettre un péché grave. » Je l’ai dit à la mère supérieure le lendemain. À l’heure actuelle, l’une des sœurs vit dans une grande ferveur et l’autre mène un grand combat.

§ 44À un moment, Jésus m’a dit : « Je quitterai cette maison… car il s’y passe des choses qui ne me plaisent pas. » Et l’Hostie est sortie du tabernacle et s’est posée dans mes mains, et moi, pleine de joie, je l’ai remise dans le tabernacle. La même chose s’est produite une seconde fois, et j’ai refait la même chose, mais la troisième fois, l’Hostie s’est transformée en Jésus, le Seigneur Jésus vivant, et il m’a dit : « Je ne resterai pas ici plus longtemps. » Soudain, un amour immense pour Jésus s’est éveillé dans mon âme et j’ai dit : « Et moi, Jésus, je ne te laisserai pas partir de cette maison. » Alors, Jésus a disparu et l’Hostie s’est posée à nouveau dans mes mains. Je l’ai remise dans le calice et je l’ai enfermée dans le tabernacle. Et Jésus est resté avec nous. Pendant les trois jours suivants, je me suis appliquée à faire une adoration réparatrice.

§ 45Une autre fois, Jésus m’a dit : « Dis à la mère générale que dans cette maison… il se passe telle chose… qui ne me plaît pas et qui m’offense beaucoup. » Je ne l’ai pas dit tout de suite à la mère générale, mais le Seigneur m’a fait éprouver une inquiétude qui ne m’a pas permis d’attendre un instant de plus : j’ai donc vite écrit à la mère générale et la paix est revenue dans mon âme.

§ 46J’ai souvent éprouvé la Passion du Seigneur Jésus dans mon corps ; ce n’était pas visible et j’en suis très contente, parce que Jésus veut qu’il en soit ainsi. Cependant, cela durait peu de temps. Ces souffrances embrasaient mon âme d’un feu d’amour pour Dieu et pour les âmes immortelles. L’amour supporte tout, l’amour survit à la mort, l’amour ne craint rien...

L'image de Jésus miséricordieux (apparition de Płock)

§ 47+ Le 22 février 1931

§ 47.2Ce soir, alors que j’étais dans ma cellule, j’ai vu le Seigneur Jésus revêtu d’une tunique blanche. Il avait une main levée pour bénir et de l’autre il écartait son vêtement sur sa poitrine. De sa tunique entrouverte jaillissaient deux grands rayons, l’un rouge et l’autre translucide. Je contemplais le Seigneur en silence, l’âme saisie de crainte, mais aussi remplie d’une immense joie. Au bout d’un instant, Jésus m’a dit: « Peins un tableau selon le modèle que tu vois, avec l’inscription: Jésus, j’ai confiance en toi. Je désire que l’on vénère ce tableau d’abord dans votre chapelle, puis dans le monde entier.

§ 48Je promets que l’âme qui vénérera ce tableau ne sera pas perdue. Je lui promets aussi la victoire sur ses ennemis dès ici-bas, et particulièrement à l’heure de la mort. Je la défendrai moi-même comme ma propre gloire. »

§ 49Lorsque j’ai dit cela à mon confesseurNote 50Les confesseurs de la maison de Płock étaient alors : Mgr Adolf Modzelewski, prélat du chapitre épiscopal de Płock, Mgr Ludwik Wilkoński, chanoine pénitencier de la cathédrale de Płock, et l’abbé Wacław Jezusek. Il est impossible de déterminer aujourd’hui auquel de ces prêtres sœur Faustine se confessait (cf. Notes finales). Mgr Adolf Modzelewski (1862-1942) était prélat au chapitre de la cathédrale de Płock. Après avoir terminé ses études au Grand Séminaire de Płock et de Rome, et avoir été ordonné prêtre le 24 avril 1887, il a été professeur au Grand Séminaire de Saint-Pétersbourg, puis de celui de Płock. Le 17 février 1941, il a été déporté avec d’autres prêtres au camp de Działdów, où il a été assassiné par l’occupant allemand. Mgr Ludwik Wilkoński (1866-1940), chanoine pénitencier de la cathédrale de Płock, est entré au Grand Séminaire comme instituteur. Après son ordination, le 5 juillet 1891, il a été successivement vicaire à la cathédrale de Płock, père spirituel au Grand Séminaire de Płock, puis, à partir de 1909, chanoine pénitencier de la cathédrale et chapelain de l’évêque de Płock. Le 28 février 1940, il a été déporté par les Allemands et interné avec les évêques à Słupno, où il est mort, le 2 juin 1940. Pendant de nombreuses années, il a été confesseur occasionnel des Sœurs de la Congrégation de Notre-Dame de la Miséricorde à Płock. L’abbé Wacław Jezusek (1896 – 5 XII 1982) a été ordonné prêtre en 1920. De 1923 à 1972, il a été professeur de droit au Grand Séminaire de Płock, chancelier de la Curie diocésaine de Płock puis, pendant la guerre, vicaire général du diocèse de Płock., j’ai reçu la réponse suivante : « Cela concerne votre âme. » Et aussi : « Peignez l’image de Dieu dans votre âme. » Mais quand je suis sortie du confessionnal, j’ai entendu à nouveau ces paroles : « Mon image est déjà dans ton âme. Je désire qu’il y ait une fête de la Miséricorde. Je désire que ce tableau que tu peindras au pinceau soit solennellement béni le premier dimanche après Pâques : ce dimanche doit être la fête de la Miséricorde.

§ 50+ Je désire que les prêtres proclament mon immense miséricorde envers les âmes des pécheurs. Que les pécheurs n’aient pas peur de s’approcher de moi. Les flammes de ma miséricorde me brûlent, je veux les répandre sur les âmes des hommes. »

§ 50.2Et Jésus s’est plaint à moi en ces termes: « La méfiance des âmes me déchire les entrailles. Et je souffre encore plus de la méfiance des âmes choisies. Malgré mon amour inépuisable, elles ne me font pas confiance ; même ma mort ne leur suffit pas. Malheur à l’âme qui en abusera. »

§ 51Lorsque j’ai dit à la mère supérieureNote 51La supérieure de la maison de Płock était alors mère Róża – Janina Kłobukowska (cf. Notes finales). Mère Róża – Janina Kłobukowska (1882 – 18 XI 1974) est entrée dans la Congrégation en 1902. Elle a exercé la fonction de supérieure de nombreuses maisons de la Congrégation. Elle a été l’assistante de la supérieure générale de 1934 à 1945 et supérieure générale de 1946 à 1952. ce que Dieu exigeait de moi, elle m’a répondu qu’il fallait que Jésus se fasse connaître plus clairement par un signe.

§ 51.2Quand j’ai demandé à Jésus de me donner un signe qui prouverait que « Tu es vraiment mon Dieu et mon Seigneur et que c’est bien toi qui exiges ces choses », j’ai entendu une voix intérieure me dire : « Le signe que je donnerai à tes supérieures, ce sont les grâces que j’accorderai par l’intermédiaire de ce tableau. »

§ 52Lorsque j’ai voulu me soustraire à ces inspirations intérieures, Dieu m’a dit que le jour du jugement il exigerait que je rende compte d’un grand nombre d’âmes.

§ 52.2Un jour, accablée par les nombreuses difficultés provoquées par le fait que Jésus me parlait et me demandait de peindre ce tableau, j’ai fermement décidé – c’était encore avant mes vœux perpétuels – de demander au père AndraszNote 52Le père Józef Andrasz s.j. (cf. Notes finales). Le père Józef Andrasz s.j. est né le 16 octobre 1891 à Wielopole, près de Nowy Sącz. Il est entré chez les jésuites le 22 septembre 1906 et a été ordonné prêtre le 19 mars 1919. Pendant presque toute sa vie sacerdotale, il a travaillé aux Editions de l’Apostolat de la prière, comme auteur et directeur. De 1930 à 1938, il a également été le rédacteur en chef du mensuel Le Messager du Cœur de Jésus. Dans les années trente, il a été le directeur pour toute la Pologne de l’Apostolat de la prière. Le père Andrasz est décédé le 1 février 1963. de me dispenser de ces inspirations intérieures et de l’obligation de peindre ce tableau. Après avoir écouté ma confession, le père Andrasz m’a dit: « Je ne vous dispense de rien et il vous est interdit de vous soustraire à ces inspirations intérieures, mais il faut absolument tout dire à votre confesseur ; c’est absolument indispensable, sinon vous allez vous égarer, malgré les grandes grâces que vous recevez de Dieu. Pour le moment, c’est à moi que vous vous confessez, mais sachez que vous devez avoir un confesseur régulier, c’est-à-dire un directeur spirituel. »

§ 53Cela m’a consternée. Je croyais me libérer de tout, et voilà qu’au contraire, je reçois l’ordre très net d’obéir à Jésus. Et à nouveau je suis tourmentée parce que je n’ai pas de confesseur permanent. Car, même si je me confesse au même prêtre pendant un certain temps, je ne peux pas lui dévoiler mon âme au sujet des grâces que je reçois et j’en souffre énormément. Je prie Jésus d’accorder ces grâces à quelqu’un d’autre, parce que, moi, je ne sais pas les mettre à profit et je ne fais que les gaspiller. « Jésus, aie pitié de moi ; ne me confie pas de si grandes choses, car tu vois bien que je suis un grain de poussière qui n’est bon à rien. »

§ 53.2Cependant, la bonté de Jésus est infinie : Il m’a promis une aide visible sur la terre et je l’ai obtenue peu de temps après, à Vilnius. J’ai reconnu cette aide de Dieu en la personne de l’abbé Sopoćko. Avant de venir à Vilnius, je le connaissais déjà grâce à une vision intérieure. Un jour, je l’avais vu dans notre chapelle entre l’autel et le confessionnal et j’avais entendu une voix dans mon âme me dire: « Voici l’aide visible pour toi sur la terre. C’est lui qui t’aidera à accomplir ma volonté sur la terre. »

§ 54+ Un jour, épuisée par ces incertitudes, j’ai demandé à Jésus : « Jésus, es-tu mon Dieu ou bien un fantôme ? Car mes supérieures me disent qu’il y a des illusions et des fantômes de toutes sortes. Si tu es mon Seigneur, bénis-moi, je t’en prie. » Aussitôt, Jésus a fait un grand signe de croix sur moi et je me suis signée. Quand j’ai demandé pardon à Jésus de lui avoir posé cette question, il m’a répondu que cela ne lui avait fait aucune peine et que ma confiance lui plaisait beaucoup.

§ 551933 + Conseils spirituels que m’a donnés le père Andrasz s.j.

§ 55.2Premièrement : Il vous est défendu de vous soustraire à vos inspirations intérieures, mais dites toujours tout à votre confesseur. Si vous voyez que ces inspirations intérieures vous concernent vous ou d’autres personnes, c’est-à-dire si elles sont profitables à votre âme ou bien à d’autres âmes, suivez-les, ne les négligez surtout pas, mais que ce soit toujours en accord avec votre confesseur.

§ 55.3Deuxièmement : Si ces inspirations ne sont pas conformes à la foi ni à l’esprit de l’Église, vous devez les rejeter immédiatement, parce qu’elles viennent de l’Esprit mauvais.

§ 55.4Troisièmement : Si ces inspirations ne concernent ni les âmes en général, ni leur bien en particulier, ne vous en inquiétez pas, et même ne leur prêtez aucune attention.

§ 55.5Mais ne décidez pas seule dans un sens ou dans l’autre, car vous pouvez tomber dans l’erreur, malgré toutes les grandes grâces que Dieu vous accorde. De l’humilité, de l’humilité, toujours de l’humilité, parce que nous ne pouvons rien par nous-mêmes. Tout cela est uniquement la grâce de Dieu. Vous me dites que Dieu exige une grande confiance de la part des âmes : soyez donc la première à lui témoigner cette confiance. Et encore un mot : acceptez tout cela avec sérénité.

§ 55.6Paroles de l’un de mes confesseursNote 53Il est impossible de déterminer à quel confesseur sœur Faustine fait allusion. Dans cette partie du Petit Journal, elle évoque ce qu’elle a vécu sans mentionner de date ni de lieu ; elle relate seulement ce que lui a dit le confesseur au sujet des desseins de Dieu sur elle.: « Ma Sœur, Dieu vous prépare beaucoup de grâces particulières, mais efforcez-vous de faire en sorte que votre vie soit pure comme une larme devant le Seigneur et ne prêtez pas attention à ce que l’on pensera de vous. Que Dieu vous suffise, lui seul. »

§ 55.7À la fin de mon noviciat, le confesseurNote 54L’abbé Teodor Czaputa était alors le confesseur ordinaire des novices, (cf. note 31). m’a dit : « Avancez dans la vie en faisant le bien pour que je puisse inscrire dans le livre de votre vie : elle a passé sa vie à faire le bien. Que Dieu réalise cela en vous. »

§ 55.8Et une autre fois, ce confesseur m’a dit : « Agissez envers Dieu comme la veuve de l’Évangile qui a donné en offrande une petite pièce de monnaie. Cette pièce avait pour Dieu plus de valeur que les riches offrandes des autres donateurs. »

§ 55.9Une autre fois, j’ai reçu l’enseignement suivant : « Faites en sorte que tous ceux qui vous rencontrent vous quittent remplis de joie. Répandez autour de vous le parfum du bonheur, parce que, comme vous avez reçu beaucoup de Dieu, vous devez donner beaucoup à autrui. Que tous vous quittent toujours heureux, même s’ils n’ont fait que toucher le bord de votre vêtementNote 55Cf. Luc 8, 44-48.. Rappelez-vous bien les paroles que je vous dis là. »

§ 55.10Et une autre fois encore, il m’a dit : « Permettez à Dieu de pousser la barque de votre vie vers le large, vers les profondeurs insondables de la vie intérieure. »

§ 55.11Quelques mots provenant d’un entretien avec la mère maîtresse vers la fin de mon noviciat : « Que les signes caractéristiques de votre âme soient la simplicité et l’humilité. Allez dans la vie comme une enfant, toujours confiante, toujours simple, toujours humble, contente de tout, heureuse de tout. Là où les autres âmes s’effrayent, passez tranquillement grâce à votre simplicité et à votre humilité. Et rappelez-le vous toute votre vie : de même que les eaux se déversent des montagnes dans les vallées, de même les grâces de Dieu se déversent seulement dans les âmes humbles. »

§ 56Ô mon Dieu, je comprends bien que tu exiges de moi cette enfance spirituelle, parce que tu me le demandes continuellement par l’intermédiaire de ceux qui te représentent.

§ 56.2Au début de ma vie religieuse, les souffrances et les difficultés m’effrayaient et m’ôtaient tout courage. C’est pourquoi je priais sans cesse pour que Jésus me fortifie et me donne la force de son Esprit Saint, afin que je puisse accomplir en tout sa sainte volonté, car, dès le début, je connaissais, et je connais toujours, ma faiblesse. Je sais très bien ce que je suis par moi-même : Jésus a dévoilé aux yeux de mon âme l’abîme de misère que je suis, et, grâce à cela, je comprends bien que tout ce qu’il y a de bon dans mon âme vient uniquement de sa sainte grâce. Connaître ma misère me permet en même temps de connaître l’abîme de sa miséricorde. Dans ma vie intérieure, je regarde d’un œil l’abîme de misère et d’abjection que je suis, et, de l’autre, l’abîme de ta miséricorde, ô mon Dieu !

§ 57Ô mon Jésus, tu es la vie de ma vie. Tu sais bien que je ne désire rien d’autre que la gloire de ton nom et que les âmes puissent connaître ta bonté. Pourquoi les âmes t’évitent-elles, Jésus ? Je ne le comprends pas. Ah ! si je pouvais découper mon cœur en toutes petites parcelles et ensuite t’offrir chacune d’elles comme si c’était un cœur entier, pour te dédommager au moins en partie de tous les cœurs qui ne t’aiment pas ! Je t’aime, Jésus, avec chaque goutte de mon sang et je le verserais volontiers pour toi afin de te prouver la sincérité de mon amour. Ô mon Dieu, plus je te connais, moins je peux te concevoir, mais cela me montre combien tu es grand ! Et cette impossibilité de te comprendre fait jaillir dans mon cœur une nouvelle flamme d’amour pour toi, Seigneur ! Depuis le moment où tu m’as permis de plonger en toi le regard de mon âme, je me repose et je ne désire rien. J’ai trouvé mon destin au moment où mon âme s’est abîmée en toi, seul objet de mon amour. Tout, en comparaison de toi, n’est rien. Les souffrances, les adversités, les humiliations, les échecs, les soupçons sont des brindilles qui ne font qu’enflammer mon amour pour toi, Jésus. Mes désirs sont fous et irréalisables. Je désire te cacher ma souffrance. Je désire ne jamais être récompensée pour mes efforts et mes bonnes actions. Ô Jésus, toi seul es ma récompense. Tu me suffis, ô trésor de mon cœur. Je désire compatir à la souffrance de mon prochain et cacher mes souffrances dans mon cœur, non seulement à mon prochain, mais aussi à toi, Jésus.

§ 57.2La souffrance est une grande grâce. Par la souffrance, l’âme devient semblable au Sauveur ; c’est dans la souffrance que l’amour se cristallise. Plus la souffrance est grande, plus l’amour devient pur.

§ 58+ Une nuit, une de nos sœurs, morte deux mois plus tôt, est venue me voir. C’était une sœur du premier chœur. Je l’ai vue dans un état épouvantable : elle était entourée de flammes et son visage grimaçait de douleur. Cela a duré quelques instants, puis elle a disparu. Un frisson a parcouru mon âme, parce que je ne savais pas si elle souffrait au purgatoire ou en enfer, mais j’ai intensifié mes prières à son intention. La nuit suivante, elle est revenue dans un état encore plus épouvantable, entourée de flammes plus terribles, le visage marqué par le désespoir. J’ai été très étonnée de la voir ainsi malgré toutes les prières que j’avais dites pour elle et je lui ai demandé : « Est-ce que mes prières ne vous ont pas aidée ? » Elle m’a répondu que mes prières ne l’avaient pas du tout aidée et qu’elles ne l’aideraient pas. Je lui ai demandé : « Et les prières que la Communauté a dites pour vous, ne vous ont-elles apporté aucune aide ? » Elle m’a répondu que non. Ces prières avaient profité à d’autres âmes. Alors je lui ai dit : « Si mes prières ne vous sont d’aucun secours, ne venez plus me voir. » Elle a disparu immédiatement, mais j’ai continué à prier pour elle. Au bout d’un certain temps, elle est revenue me voir une nuit, mais dans un autre état : elle n’était plus entourée de flammes comme auparavant, son visage rayonnait, ses yeux brillaient de joie. Elle m’a dit que j’avais un véritable amour du prochain, que beaucoup d’autres âmes avaient bénéficié de mes prières et elle m’a exhorté à ne pas cesser de prier pour les âmes qui souffraient dans le purgatoire. Elle m’a dit aussi qu’elle ne resterait plus longtemps dans le purgatoire. Les décrets de Dieu sont vraiment surprenants !

§ 591933 Un jour, j’ai entendu une voix dans mon âme dire : « Récite une neuvaine pour ta Patrie. Cette neuvaine consistera en les Litanies des Saints. Demande la permission à ton confesseur. » J’ai reçu cette permission lors de ma confession suivante et j’ai commencé cette neuvaine le soir même.

§ 60Vers la fin des litanies, j’ai vu une grande clarté et, dans cette lumière, Dieu le Père. Entre cette clarté et la terre, j’ai vu Jésus cloué sur la croix, si bien que pour voir la terre, Dieu devait la regarder à travers les plaies de Jésus. Et j’ai compris que c’est pour Jésus que Dieu bénit la terre.

§ 61Jésus, je te remercie pour cette grande grâce c’est-à-dire pour le confesseur que tu as toi-même daigné choisir pour moi et que tu m’as fait connaître par une vision avant que je le rencontreNote 56Cf. note 44.. Quand je suis allée me confesser au père Andrasz, j’espérais qu’il me libèrerait de mes inspirations intérieures, mais il m’a dit qu’il ne pouvait pas le faire et que je devais prier pour avoir un directeur spirituel. Après une prière brève mais fervente, j’ai vu à nouveau l’abbé Sopoćko, dans notre chapelle, entre le confessionnal et l’autel. J’étais alors à Cracovie. Ces deux visions m’ont beaucoup fortifiée en esprit, d’autant plus que je l’ai trouvé plus tard tel que je l’avais vu dans ma vision, aussi bien à Varsovie, lors de ma troisième probationNote 57La troisième probation est la période pendant laquelle les religieuses se préparent à prononcer leurs vœux perpétuels (cf. Notes finales). Dans la Congrégation des Sœurs de Notre-Dame de la Miséricorde, cette période dure cinq mois. Sœur Faustine a fait sa troisième probation en 1932-1933 à Varsovie. La maîtresse de la troisième probation était mère Małgorzata Gimbut., qu’à Cracovie. Jésus, je te remercie pour cette grande grâce. Maintenant, je suis saisie de crainte quand j’entends dire parfois qu’une âme n’a pas de confesseur attitré, c’est-à-dire de directeur spirituel. En effet, je sais quels grands dommages j’ai moi-même subis quand je ne bénéficiais pas de cette aide. Sans directeur, il est facile de s’égarer.

§ 62Ô vie terne et monotone, que de trésors tu recèles ! Aucune heure ne ressemble à une autre, car la grisaille et la monotonie disparaissent quand je regarde tout avec l’œil de la foi. La grâce que je reçois à cette heure ne se représentera pas à l’heure suivante. Il m’en sera donné une à l’heure suivante, mais ce ne sera plus la même. Le temps passe et ne revient jamais. Ce qu’il contient ne changera jamais; il est scellé d’un sceau pour l’éternité.

§ 63+ L’abbé Sopoćko doit être très aimé de Dieu. Je le dis parce que j’ai vu combien Dieu prend son parti à certains moments. Quand je vois cela, je me réjouis immensément que Dieu ait de tels élus.

§ 641928 Excursion à KalwariaNote 58« Kalwaria » : « Calvaire » : on nommait ainsi les stations du chemin de croix situées dans les collines boisées de Vilnius. « Faire le tour des petits sentiers» voulait dire : faire le tour des stations du chemin de croix. Il était possible de se rendre depuis la maison des sœurs de Vilnius à Antokol jusqu’à Kalwaria en bateau..

§ 64.2Je suis allée à Vilnius pour deux mois afin de remplacer une sœurNote 59Sœur Faustine est allée à Vilnius pour remplacer à la cuisine sœur Petronela, partie faire sa troisième probation., qui était partie faire sa troisième probation, mais je suis restée un peu plus longtemps. Un jour, la mère supérieureNote 60La supérieure à Vilnius était alors mère Irena – Maria Krzyżanowska (cf. Notes finales). Mère Irena – Maria Krzyżanowska, née le 25 novembre 1889, est entrée dans la Congrégation le 7 décembre 1916. Elle y exercait successivement les fonctions d’éducatrice à l’internat de jeunes filles, d’auxiliaire de la maîtresse des novices, de supérieure de différentes maisons et d’assistante de la supérieure générale. Elle est morte à Wrocław, le 3 décembre 1971. a voulu me faire plaisir et m’a permis de me rendre à Kalwaria en compagnie d’une autre sœurNote 61Il s’agissait probablement de sœur Justyna Gołofit. Depuis leur noviciat, les deux religieuses entretenaient des relations d’amitié ; voilà pourquoi mère Irena, voulant faire plaisir à sœur Faustine, lui avait donné sœur Justyna pour compagne de voyage (cf. Notes finales). Sœur Justyna – Marianna Gołofit (5 VII 1908 – 28 IV 1989) est entrée dans la Congrégation au mois d’août 1927. Après ses vœux, elle a travaillé comme cuisinière dans les maisons de Varsovie, Vilnius et Radom. Elle a été l’un des témoins au procès informatif de sœur Faustine. pour faire ce qu’on appelle le tour des petits sentiers. J’étais très contente. Kalwaria n’est pas très loin, mais la mère supérieure voulait que nous fassions le trajet en bateau. Le soir, Jésus m’a dit : « Je désire que tu restes à la maison. » J’ai répondu: « Jésus, tu sais bien que tout est déjà préparé pour que nous partions demain matin. Que vais-je faire maintenant ? » Le Seigneur m’a dit : « Cette excursion sera préjudiciable à ton âme. » Je lui ai répondu : « Tu peux y remédier. Dispose les circonstances de manière que ta volonté soit faite. » À cet instant, la cloche a sonné l’heure du coucher. J’ai salué Jésus d’un regard et je suis allée dans ma cellule. Le lendemain matin, le temps était magnifique. Ma compagne se réjouissait à l’idée que notre excursion allait être très agréable et que nous pourrions tout visiter, mais moi, j’étais sûre que nous ne partirions pas, même si jusque-là il n’y avait aucun obstacle à notre départ. Nous devions communier d’abord et partir tout de suite après l’action de grâces. Soudain, pendant la sainte Communion, le temps a complètement changé. Des nuages venus d’on ne sait où ont couvert tout le ciel et il s’est mis à pleuvoir à torrents. Tout le monde a été très étonné, car personne n’aurait pensé qu’il pleuvrait alors qu’il avait fait si beau, ni que ce changement serait si soudain.

§ 64.3La mère supérieure m’a dit : « Comme je regrette que vous n’ayez pas pu partir toutes les deux ! » J’ai répondu : « Ma mère, ce n’est pas grave si nous ne sommes pas parties, la volonté de Dieu est que nous restions à la maison », et personne ne savait que c’est Jésus qui désirait que je reste. J’ai passé toute la journée dans le recueillement et la méditation ; j’ai remercié le Seigneur de m’avoir retenue à la maison. Et ce jour-là, Dieu m’a prodigué de nombreuses consolations célestes.

§ 65J’étais encore au noviciat quand la mère maîtresse m’a affectée à la cuisine des enfants, et j’étais atterrée, parce que je ne pouvais pas soulever les marmites qui étaient énormes. Ce qui m’était le plus pénible, c’était de vider l’eau de cuisson des pommes de terre: il m’arrivait de déverser en même temps la moitié des légumes. Quand je l’ai dit à la mère maîtresse, elle m’a répondu que je m’y habituerais peu à peu et que je deviendrais plus adroite. Cependant, cette difficulté demeurait, parce que mes forces diminuaient de jour en jour et qu’à cause de ma faiblesse je m’écartais du fourneau quand il fallait vider l’eau des pommes de terre. Les sœurs s’étaient aperçues que j’évitais de faire ce travail et cela les étonnait beaucoup ; elles ne savaient pas que, malgré tout mon zèle et mes efforts, j’étais incapable de les aider. À midi, pendant mon examen de conscience, je me suis plainte à Dieu de mon manque de forces. J’ai alors entendu dans mon âme ces paroles : « À partir d’aujourd’hui, cela te sera très facile. Je vais augmenter tes forces. » Le soir, quand le moment est venu, je me hâte la première, confiante dans les paroles du Seigneur. Je soulève la marmite sans aucune difficulté et je vide l’eau de cuisson tout à fait convenablement. Mais quand j’ai ôté le couvercle pour faire évaporer le reste de l’eau, j’ai vu dans la marmite, à la place des pommes de terre, des gerbes entières de roses rouges d’une beauté indescriptible. Jamais je n’en avais vu de pareilles. Cela m’a beaucoup étonnée parce que je ne comprenais pas ce que cela voulait dire, mais, au même instant, j’ai entendu une voix dans mon âme : « C’est ton travail ardu que je change en bouquets des plus belles fleurs et leur parfum s’élève jusqu’à mon trône. » Depuis, je tâchais de vider l’eau de cuisson des pommes de terre, non seulement durant la semaineNote 62Chaque semaine, les sœurs qui travaillaient dans la cuisine s’échangeaient les tâches. où j’en étais chargée, mais aussi quand c’était le tour des autres sœurs. Et ce n’est pas seulement dans cette tâche-là, mais dans tous les travaux pénibles que je m’efforçais de venir en aide aux autres la première, parce que j’avais vu combien cela plaît à Dieu. Ô trésor inépuisable de la pureté d’intention, qui rends toutes nos actions parfaites et agréables à Dieu !

§ 66Ô Jésus, tu sais combien je suis faible. Sois toujours près de moi, dirige mes actes et tout mon être. Ô toi, mon meilleur Maître ! Vraiment, Jésus, la crainte me saisit quand je regarde ma misère, mais en même temps je suis rassurée lorsque je vois ton insondable miséricorde qui, d’une éternité entière, dépasse ma misère, et cette disposition intérieure me revêt de ta puissance. Quelle joie vient de la connaissance de soi ! Ô Vérité immuable, tu es éternellement.

§ 67Lorsque, peu après mes premiers vœux, je suis tombée maladeNote 63Il s’agissait probablement déjà d’un début de tuberculose que les médecins n’avaient pas encore diagnostiquée., et que, malgré les soins affectueux et attentifs de mes supérieures et les traitements médicaux, mon état de santé ne s’améliorait pas et n’empirait pas non plus, des rumeurs m’accusant de simuler ont commencé à parvenir à mes oreilles. C’est alors que mes souffrances ont vraiment commencé : elles ont redoublé d’intensité. Cela a duré assez longtemps. Un jour où je me plaignais à Jésus d’être un fardeau pour les sœurs, il m’a répondu : « Tu ne vis pas pour toi, mais pour les âmes. D’autres âmes bénéficieront de tes souffrances. Ta souffrance prolongée leur donnera la lumière et la force de se conformer à ma volonté. »

§ 68Ma plus grande souffrance était qu’il me semblait que ni mes prières, ni mes bonnes actions n’étaient agréables à Dieu. Je n’osais plus lever mon regard vers le ciel. Cela me faisait tellement souffrir que lorsque j’étais dans la chapelle pour les exercices spirituels communs, la mère supérieureNote 64Mère Rafaela Buczyńska. me faisait venir après les exercices et me disait : « Demandez à Dieu la grâce et la consolation parce que, vraiment, je le constate moi-même et les sœurs me le disent aussi, vous faites peine à voir. Je ne sais vraiment pas que faire de vous. Je vous ordonne de ne vous affliger de rien. » Et pourtant tous mes entretiens avec la mère supérieure ne m’apportaient aucun soulagement et ne m’éclairaient en rien. Des ténèbres encore plus épaisses me cachaient Dieu. Je cherchais de l’aide au confessionnal, mais, même là, je n’en trouvais pas. Un prêtre très pieux a voulu m’aider, mais j’étais si misérable que je n’étais même pas capable de décrire mes souffrances et cela augmentait encore mon tourment. Une tristesse mortelle avait envahi mon âme au point que je n’arrivais pas à la dissimuler et qu’elle transparaissait à l’extérieur. J’ai perdu l’espoir. La nuit devenait de plus en plus noire. Le prêtre auquel je me confessais me disait : « Je vois en vous des grâces particulières et je suis tout à fait tranquille en ce qui vous concerne. Pourquoi donc vous tourmentez-vous autant ? » Mais moi je ne le comprenais pas à cette époque ; aussi étais-je très étonnée quand je devais réciter comme pénitence le Te Deum ou le Magnificat, courir parfois le soir dans le jardin aussi vite que je le pouvais ou bien rire aux éclats dix fois par jour. Ces pénitences me surprenaient beaucoup, et pourtant ce prêtre ne m’a guère aidée. Dieu voulait manifestement que je l’adore par ma souffrance. Ce prêtre s’efforçait de me consoler en m’assurant que j’étais plus agréable à Dieu dans cet état que si je jouissais en abondance des plus grandes consolations : « Quelle grande grâce de Dieu que, dans l’état actuel de vos tourments spirituels, non seulement vous n’offensiez pas Dieu, mais que vous tâchiez de vous exercer à la vertu ! Quand je regarde votre âme, j’y vois de grands desseins de Dieu et des grâces particulières et j’en remercie le Seigneur. » Mais, malgré tout cela, mon âme restait plongée dans des souffrances et des tourments indescriptibles. J’imitais l’aveugle qui, se fiant à son guide, lui tient fermement la main, et pas un instant je n’ai dérogé à l’obéissance qui a été ma planche de salut dans cette épreuve du feu.

§ 69+ Jésus, Vérité éternelle, affermis mes faibles forces. Toi, Seigneur, tu peux tout. Je sais que, sans toi, mes efforts ne sont rien. Ô Jésus, ne te cache pas devant moi, car moi, je ne peux pas vivre sans toi. Entends l’appel de mon âme ; ta miséricorde n’est pas épuisée, Seigneur, aussi aie pitié de ma misère. Ta miséricorde dépasse l’entendement des anges et des hommes ensemble et, quoiqu’il me semble que tu ne m’entends pas, j’ai mis ma confiance dans l’océan de ta miséricorde et je sais que mon espoir ne sera pas déçu.

§ 70Jésus seul sait combien il est difficile et pénible de s’acquitter de ses devoirs lorsque l’âme éprouve de tels tourments intérieurs, que les forces physiques diminuent et que l’esprit est obscurci. Dans le silence de mon cœur, je me répétais : « Ô Christ, à toi les délices, l’honneur et la gloire ; à moi la souffrance. Je ne ralentirai pas d’un seul pas ma marche à ta suite, même si des ronces me blessent les pieds. »

§ 71Lorsque j’ai été envoyée en cure à la maison de Płock, j’ai eu le bonheur d’orner la chapelle de fleurs. C’était à BiałaNote 65Biała était alors un village non loin de Płock. La Congrégation y avait acquis une ancienne ferme et y avait aménagé une maison de vacances pour les sœurs et les élèves de la maison de Płock. Les sœurs habitaient un petit manoir qui se trouvait dans le jardin. L’entrée principale, précédée d’une galerie, était du côté du jardin.. Comme sœur Tekla n’en avait pas toujours le temps, je fleurissais souvent la chapelle seule. Un jour, j’ai cueilli les plus belles roses pour orner la chambre d’une personne. En m’approchant de la galerie, j’ai vu que le Seigneur Jésus s’y tenait. Il m’a demandé avec bienveillance : « Ma fille, à qui portes-tu ces fleurs ? » J’ai répondu au Seigneur par le silence, car je me suis aperçue au même moment que j’éprouvais pour cette personne un attachement très subtil dont je ne m’étais pas rendu compte auparavant. Jésus a disparu aussitôt et moi, j’ai immédiatement jeté les fleurs par terre et je suis allée devant le Très Saint Sacrement, le cœur plein de reconnaissance pour avoir reçu la grâce de me connaître moi-même. Ô Soleil Divin, à la lumière de tes rayons l’âme voit les moindres grains de poussière qui te déplaisent.

§ 72Jésus, Vérité éternelle, notre Vie, j’implore et je mendie ta miséricorde pour les pauvres pécheurs. Très doux cœur de mon Seigneur, rempli de pitié et d’infinie miséricorde, je t’implore pour les pauvres pécheurs. Ô cœur Très Saint, source de miséricorde d’où jaillissent les rayons d’inconcevables grâces pour tout le genre humain, je te supplie d’éclairer les pauvres pécheurs. Ô Jésus, souviens-toi de ton amère Passion et ne permets pas que périssent des âmes rachetées par ton sang très saint et si précieux. Ô Jésus, quand je médite sur le prix inestimable de ton sang, je me réjouis qu’il soit si précieux, car une goutte aurait suffi pour tous les pécheurs. Bien que le péché soit un abîme de malice et d’ingratitude, le prix donné pour nous est incommensurable. Aussi, que toute âme ait confiance en la Passion du Seigneur et qu’elle mette son espoir en sa miséricorde. Dieu ne refusera sa miséricorde à personne. Le ciel et la terre peuvent changer, mais la miséricorde de Dieu ne s’épuisera jamais. Ô mon Jésus, quelle joie embrase mon cœur quand je vois ton inconcevable bonté ! Je désire amener tous les pécheurs à tes pieds pour qu’ils glorifient ta miséricorde pendant tous les siècles.

§ 73Mon Jésus, bien qu’une nuit noire m’entoure et que de sombres nuages me cachent l’horizon, je sais que le soleil ne s’éteint pas. Ô Seigneur, quoique je ne puisse pas te concevoir et que je ne comprenne pas ton action, j’ai confiance en ta miséricorde. Si c’est ta volonté, Seigneur, que je vive toujours dans ces ténèbres, sois béni. Je te demande une seule chose, ô mon Jésus : ne permets pas que je t’offense jamais en quoi que ce soit. Ô mon Jésus, toi seul connais la nostalgie et la douleur de mon cœur. Je me réjouis de pouvoir souffrir pour toi si peu que ce soit. Quand je sens que la souffrance est au-dessus de mes forces, je recours au Seigneur dans le Très Saint Sacrement, et c’est par un profond silence que je parle au Seigneur.

§ 74Confession d’une de nos élèves.

§ 74.2À un certain moment, une force a commencé à me presser de faire des démarches pour instituer cette fête et faire peindre ce tableau et je ne pouvais pas trouver de repos. Quelque chose me pénétrait de part en part, mais, en même temps, j’étais saisie par la crainte d’être la proie d’une illusion. Ces incertitudes venaient toujours de l’extérieur, parce que, au fond de mon cœur, je sentais bien que c’était le Seigneur qui pénétrait mon âme. Le prêtre à qui je me confessais alors me disait qu’il arrivait qu’on ait des illusions, et j’avais l’impression que ce prêtre redoutait de me confesser. C’était pour moi un vrai supplice. Quand j’ai constaté que les hommes ne pouvaient guère m’aider, j’ai commencé à recourir de plus en plus au Seigneur Jésus, le meilleur des Maîtres. Un jour où, envahie par le doute, je me demandais si la voix qui me parlait était bien celle du Seigneur, je me suis adressée à lui mentalement, sans proférer de paroles. À l’instant même, une force est entrée dans mon âme et j’ai dit : « Si tu es vraiment mon Dieu qui est en relation avec moi et qui me parle, je te prie, Seigneur, de faire en sorte que cette élèveNote 66La Congrégation dirigeait des maisons destinées à des jeunes filles et des femmes moralement affaiblies. Beaucoup d’entre elles étaient révoltées et hostiles à la religion et aux sacrements, et il fallait parfois beaucoup de temps et une grâce de Dieu particulière pour les amener à changer d’attitude. aille se confesser aujourd’hui, et ce signe me fortifiera. » Au même moment, cette jeune fille a demandé à se confesser. La maîtresse de la classe a été très étonnée par ce changement subit, mais elle s’est empressée de faire venir un prêtre et cette jeune fille s’est confessée avec une grande contrition. Aussitôt, j’ai entendu dans mon âme une voix me dire: « Me crois-tu maintenant ? » Et à nouveau une force étrange a pénétré dans mon âme ; elle m’a rassurée et affermie au point que j’ai été étonnée d’avoir pu douter, même un instant. Cependant, ces doutes venaient toujours de l’extérieur, si bien que je me repliais de plus en plus sur moi-même.

§ 75Lorsque je perçois l’incertitude d’un prêtre pendant la sainte confession, je ne dévoile pas le fond de mon âme, je m’accuse seulement de mes péchés. Un prêtre ne peut pas donner la paix à une âme si lui-même ne la possède pas. Ô prêtres, cierges lumineux qui éclairez les âmes, que votre clarté ne soit jamais obscurcie ! J’ai compris que ce n’était pas la volonté de Dieu que je dévoile le fond de mon âme à ce moment-là. Dieu m’a accordé cette grâce plus tard.

§ 76Ô mon Jésus, dirige mon esprit, prends possession de tout mon être, enferme-moi au fond de ton cœur et protège-moi des assauts de l’ennemi. En toi est mon seul espoir. Parle par ma bouche quand je serai en présence de puissants et de savants, moi qui suis si misérable, afin qu’ils reconnaissent que cette affaire est la Tienne et vient de toi.

§ 77Ténèbres et tentations.

§ 77.2Mon esprit était étrangement obscurci, aucune vérité ne me semblait claire. Quand on me parlait de Dieu, mon cœur était comme un roc. Je ne pouvais faire jaillir de mon cœur aucun sentiment d’amour pour lui. Quand je m’efforçais, par un acte de volonté, de demeurer auprès de Dieu, j’éprouvais de grands tourments et il me semblait que cela ne faisait qu’augmenter sa colère. Je n’étais absolument plus capable de méditer comme auparavant. Je ressentais un grand vide dans mon âme et rien ne pouvait le combler. J’ai commencé à avoir faim de Dieu et la nostalgie m’envahissait, mais je voyais que j’étais complètement impuissante. J’essayais de lire lentement, phrase par phrase, et de méditer ainsi, mais cela aussi était vain. Je ne comprenais rien de ce que je venais de lire. J’avais constamment devant les yeux de mon âme tout l’abîme de ma misère. Chaque fois que j’entrais dans la chapelle pour quelque exercice spirituel, j’éprouvais des tourments et des tentations pires encore. Parfois, pendant toute la durée de la sainte messe, je devais lutter contre des pensées blasphématoires qui se pressaient sur mes lèvres. Je ressentais de l’aversion pour les sacrements. Il me semblait que je n’en retirais aucun profit. Je ne les recevais que par obéissance à mon confesseur et cette obéissance aveugle a été pour moi la seule voie à suivre et ma planche de salut. Un prêtre m’a dit que c’étaient des épreuves envoyées par Dieu et que : « Dans l’état où vous êtes, non seulement vous n’offensez pas Dieu, mais vous lui êtes au contraire très agréable, et si Dieu vous envoie des épreuves pareilles, c’est le signe qu’il vous aime immensément et qu’il a une très grande confiance en vous. » Mais ces paroles ne me consolaient pas, et il me semblait même qu’elles ne s’adressaient pas à moi. Une seule chose m’étonnait : il arrivait souvent, quand je souffrais terriblement, qu’au moment où je me confessais, ces affreux tourments disparaissent immédiatement ; mais dès que je m’éloignais du confessionnal, ils s’abattaient sur moi avec encore plus de violence. Je tombais alors face contre terre devant le Très Saint Sacrement et je répétais les paroles suivantes : « Même si tu me tuais, je continuerais à avoir confiance en toiNote 67Les mots : « Même si tu me tuais, j’aurais confiance en toi » reprennent, en les modifiant légèrement, les célèbres versets du Livre de Job 13,15.. » Il me semblait agoniser de douleur. La pensée la plus effroyable était que j’étais rejetée par Dieu. Puis venaient d’autres pensées : À quoi bon tâcher d’acquérir des vertus et de faire de bonnes actions ? À quoi bon me mortifier et m’anéantir ? À quoi bon prononcer des vœux ? À quoi bon prier ? À quoi bon me sacrifier et me détruire ? À quoi bon faire, à chaque pas, le sacrifice de moi-même ? À quoi bon, si je suis déjà rejetée par Dieu ? À quoi bon tous ces efforts ? – Et là, Dieu seul sait ce qui se passait dans mon cœur.

§ 78Un jour où j’étais cruellement éprouvée par ces souffrances, je suis entrée dans la chapelle et, du fond de mon âme, j’ai dit ces mots : « Ô Jésus, fais de moi ce qui te plaît. Moi, je t’adorerai en tout lieu. Et que toute ta volonté soit faite en moi, ô mon Seigneur et mon Dieu, et moi, je glorifierai ton infinie miséricorde. » Après cet acte de soumission, ces affreux tourments ont disparu et j’ai soudain vu Jésus. Il m’a dit : « Je suis toujours dans ton cœur. » Une allégresse indescriptible a envahi mon âme et l’a remplie d’un immense amour de Dieu qui a embrasé mon pauvre cœur. Je vois que Dieu ne nous envoie jamais plus d’épreuves que nous ne pouvons en supporter. Oh ! je n’ai peur de rien, car si Dieu envoie à l’âme de grands tourments, il la soutient d’une grâce encore plus grande, même si nous ne la percevons pas. Dans ces moments-là, un acte de confiance rend à Dieu plus de gloire que des heures entières passées en prières dans la consolation. Maintenant, je vois que, si Dieu veut maintenir une âme dans les ténèbres, aucun livre, aucun confesseur ne pourra l’éclairer.

§ 79Marie, ma Mère et ma Reine, je te confie mon âme et mon corps, ma vie et ma mort et tout ce qui la suivra. Je dépose tout entre tes mains, ô ma Mère. Couvre mon âme de ton manteau virginal et donne-moi la grâce de la pureté du cœur, de l’âme et du corps, défends-moi par ta puissance de tous mes ennemis et particulièrement de ceux qui cachent leur méchanceté sous le masque de la vertu. Ô Lis ravissant, tu es pour moi un miroir, ô ma Mère !

§ 80Jésus, Divin prisonnier de l’amour, lorsque je contemple ton amour et ton anéantissement pour moi, mes sens sont suspendus. Tu dissimules ton inconcevable Majesté et tu t’abaisses jusqu’à moi qui suis si misérable. Ô Roi de gloire, bien que tu caches ta beauté, le regard de mon âme déchire le voile. Je vois les chœurs angéliques qui ne cessent de te rendre gloire, et toutes les Puissances célestes qui ne cessent de t’adorer et chantent sans fin : « Saint, Saint, Saint ! » Ah ! qui pourrait concevoir ton amour et ton insondable miséricorde pour nous ? Ô Prisonnier de l’Amour, j’enferme mon pauvre cœur dans ce tabernacle pour qu’il t’adore sans cesse, jour et nuit : je ne connais pas d’obstacle à cette adoration et, même quand je suis physiquement éloignée, mon cœur est toujours avec toi. Rien ne peut faire barrage à mon amour pour toi. Les obstacles n’existent pas pour moi. Ô mon Jésus, je te consolerai de toutes les ingratitudes, de tous les blasphèmes, de la froideur, de la haine des impies, des sacrilèges. Ô Jésus, je désire brûler comme une offrande pure et anéantie devant le Trône où tu te caches. Je ne cesse de t’implorer pour les pécheurs agonisants.

§ 81Sois bénie, ô Trinité Sainte, indivisible, Dieu unique, pour ce don immense et ce testament de la miséricorde ! Mon Jésus, en expiation pour les blasphémateurs, je me tairai quand je serai injustement réprimandée, afin de réparer ces blasphèmes, au moins en partie. Je te chante dans mon âme un hymne incessant et personne ne pourra le deviner ni le comprendre. Le chant de mon âme n’est connu que de toi, ô mon Créateur et mon Seigneur.

§ 82Je ne me laisserai pas emporter par le tourbillon de mon travail au point d’oublier Dieu. Je passerai tous mes moments libres aux pieds de mon Maître caché dans le Très Saint Sacrement. C’est lui qui m’instruit depuis mes plus jeunes années.

§ 83Écris ceci : « Avant de venir comme Juge équitable, je viens d’abord comme Roi de miséricorde. Avant que n’advienne le jour de justice, il sera donné aux hommes un signe dans le ciel.

§ 83.2Toute lumière dans le ciel s’éteindra et les ténèbres règneront sur toute la terre. Alors, le signe de la croix apparaîtra dans le ciel, et, des plaies des mains et des pieds du Sauveur, jailliront de grandes lumières qui, pendant quelque temps, illumineront la terre. Ceci adviendra peu de temps avant le dernier jour. »

Ô Sang et Eau…

§ 84Ô sang et eau qui avez jailli du cœur de Jésus comme source de miséricorde pour nous, j’ai confiance en vous.

§ 85Vilnius, le 2 août 1934

§ 85.2Vendredi, après la sainte Communion, j’ai été transportée en esprit devant le trône de Dieu. Devant le trône divin, j’ai vu les Puissances célestes qui ne cessent d’adorer Dieu. Au-delà du trône, j’ai vu une clarté inaccessible aux créatures ; seul le Verbe Incarné y pénètre comme médiateur. Lorsque Jésus est entré dans cette clarté, j’ai entendu ces paroles : « Écris immédiatement ce que tu entends : je suis le Seigneur dans mon Essence et je ne connais ni ordres, ni besoins. Si j’appelle les créatures à l’existence, c’est par mon infinie miséricorde. » À cet instant, je me suis vue dans notre chapelle comme auparavant, agenouillée sur mon prie-Dieu. La sainte messe était terminée. Ces paroles étaient déjà écrites.

§ 86+ Lorsque j’ai vu mon confesseurNote 68Très probablement l’abbé Michał Sopoćko. et que j’ai su combien il devrait souffrir à cause de l’œuvre que Dieu accomplit à travers lui, j’ai eu un instant d’effroi et j’ai dit au Seigneur : « Jésus, cette cause est la tienne, pourquoi agis – tu ainsi envers lui ? Il me semble que tu lui rends la tâche plus difficile, et pourtant, tu exiges qu’il l’accomplisse ! » Jésus m’a répondu : « Écris que mon regard est posé sur lui jour et nuit et que, si je permets tous ces obstacles et ces difficultés, c’est pour augmenter ses mérites. Je ne récompense pas la réussite, mais la patience et la peine que l’on prend pour moi. »

§ 87Vilnius, le 26 octobre 1934

§ 87.2Vendredi, alors que je rentrais du jardin avec nos élèvesNote 69Ces élèves de la maison de Vilnius étaient Imelda, Edzia, Ignasia, Małgosia et Jadwiga Owar. (cf. ASF, Lettre de J. Owar ; cf. Notes finales). L’acte concernant la vision de sœur Faustine a été rédigé à Vilnius le 28 novembre 1934 et signé par sœur Faustine, sœur Taida, qui notait les dépositions de sœur Faustine, et par l’élève Imelda Owar. L’authenticité des dépositions a été confirmée par mère Irena Krzyżanowska, supérieure de la maison. pour le dîner – il était six heures moins dix – j’ai vu le Seigneur Jésus au-dessus de notre chapelle, exactement sous la même apparence que lorsque je l’ai vu pour la première fois : tel qu’il est peint sur le tableau. Les deux rayons qui jaillissaient du cœur de Jésus ont d’abord couvert notre chapelle et l’infirmerie, puis toute la ville et se sont ensuite répandus sur le monde entier. Cela a duré quatre minutes environ, puis tout a disparu. Une des jeunes filles qui marchait avec moi, un peu en arrière des autres, a vu ces rayons, elle aussi, mais elle n’a pas vu Jésus ni d’où provenaient les rayons. Elle a été très impressionnée et elle l’a raconté aux autres jeunes filles. Mais celles-ci ont commencé à se moquer d’elle, en disant qu’elle avait eu des hallucinations ou que c’était la lumière d’un aéroplane, mais elle s’en tenait fermement à ce qu’elle avait dit et disait qu’elle n’avait jamais vu de sa vie des rayons pareils. Quand ses compagnes ont objecté que c’était probablement la lumière d’un projecteur, elle a répondu qu’elle connaissait bien la lumière d’un projecteur, mais qu’elle n’avait jamais vu de rayons pareils. Après le dîner, cette jeune fille est venue me voir pour me dire que ces rayons l’avaient tellement impressionnée qu’elle ne pouvait pas retrouver son calme : « Je voudrais en parler tout le temps. » Et pourtant, elle n’avait pas vu le Seigneur Jésus. Comme elle me parlait constamment de ces rayons, elle me mettait dans l’embarras, parce que je ne pouvais pas lui dire que j’avais vu Jésus. J’ai prié pour cette petite âme en demandant au Seigneur de lui accorder les grâces dont elle avait tant besoin. Mon cœur exultait de joie quand j’ai vu que Jésus lui-même se faisait connaître dans son œuvre. Tout cela m’a causé de grands ennuis, mais on peut tout supporter pour Jésus.

§ 88+ Lorsque je suis allée à l’adoration, j’ai ressenti la proximité de Dieu. Au bout d’un instant, j’ai vu Jésus et Marie. Cette vision a rempli mon âme de joie et j’ai demandé au Seigneur : « Quelle est ta volonté, Jésus, au sujet de ce que mon confesseur m’a ordonné de te demander ? » Jésus m’a répondu : « Ma volonté est qu’il reste ici et qu’il ne se dispense de rien lui-même. » J’ai demandé à Jésus si l’inscription sur le tableau pouvait être : « Christ, Roi de miséricorde. » Jésus m’a répondu : « Je suis le Roi de miséricorde. » – Il n’a pas dit : « Christ. » – « Je désire que ce tableau soit exposé publiquement le premier dimanche après Pâques. Ce dimanche est la fête de la Miséricorde. Je fais connaître l’abîme de ma miséricorde par le Verbe Incarné. »

§ 89+ C’est vraiment étrange : tout s’est passé comme le Seigneur l’avait exigé. Le premier hommage que le tableau a reçu de la fouleNote 70Le tableau de Jésus Miséricordieux, peint par l’artiste peintre Eugeniusz Kazimirowski, a été exposé pour la première fois grâce aux soins de l’abbé Sopoćko, lors du Triduum précédant la cérémonie de clôture du Jubilé de la Rédemption du Monde, les 26, 27 et 28 avril 1935. Il a été placé très haut dans l’embrasure de la fenêtre du sanctuaire de la Porte de l’Aurore, pour que l’on puisse le voir de loin. Cette célébration a coïncidé avec le premier dimanche après Pâques qui, selon ce que le Seigneur Jésus avait dit à sœur Faustine, devait être la fête de la Miséricorde Divine. Ce jour-là, l’abbé Sopoćko a prêché sur la miséricorde de Dieu. a eu lieu le premier dimanche après Pâques. Pendant trois jours, le tableau a été exposé à la vue de tous et vénéré publiquement, parce qu’il a été placé à la Porte de l’AuroreNote 71La Porte de l’Aurore, en lituanien Austros Vartai, en polonais Ostra Brama, est le nom d’un très célèbre petit sanctuaire dédié à la Vierge Marie « Mère de Miséricorde. » Il est situé à Vilnius, au-dessus d’une des portes de la cité, la Porte de l’Aurore., en haut de la fenêtre, si bien qu’on pouvait le voir de très loin. À la Porte de l’Aurore, on a célébré solennellement, durant ces trois jours, la clôture du Jubilé de la Rédemption du Monde, mille neuf cents ans après la Passion du Sauveur. Je vois maintenant que l’œuvre de la rédemption est indissociable de l’œuvre de la miséricorde que le Seigneur exige.

§ 90Un jour, j’ai vu intérieurement combien mon confesseur allait souffrir. Mon Père, vos amis vous abandonneront, tout le monde s’opposera à vous, vos forces physiques diminueront. Je vous ai vu comme une grappe de raisin choisie par le Seigneur et jetée dans le pressoir des souffrances. À certains moments, votre âme sera remplie de doutes en ce qui concerne cette œuvre et ma personne. J’ai vu que Dieu lui-même paraissait s’opposer à lui et j’ai demandé au Seigneur pourquoi il agissait ainsi, semblant rendre difficile ce qu’il ordonnait. Et le Seigneur m’a répondu : « J’agis ainsi envers lui pour témoigner que cette œuvre est la mienne. Dis-lui de n’avoir peur de rien, car mon regard est tourné vers lui jour et nuit. Il y aura autant de fleurons dans sa couronne que d’âmes sauvées par cette œuvre. Je ne récompense pas le bon résultat du travail, mais la souffrance. »

§ 91Ô mon Jésus, tu sais bien toi-même combien de persécutions je subis, et cela, seulement parce que je te suis fidèle et que je m’en tiens fermement à ce que tu exiges. Tu es ma force ; soutiens-moi pour que j’accomplisse toujours fidèlement tout ce que tu exiges de moi. Je ne peux rien par moi-même, mais, si tu me soutiens, toutes les difficultés ne me sont rien. Ô Seigneur, je vois bien que, depuis le moment où mon âme a reçu la faculté de te connaître, ma vie est devenue un combat continuel de plus en plus acharné. Tous les matins, pendant la méditation, je me prépare pour le combat toute la journée. La sainte Communion est pour moi le gage de la victoire – et il en est bien ainsi. Je redoute le jour où je ne pourrai pas recevoir la sainte Communion. Le Pain des forts me donne l’énergie nécessaire pour réaliser cette œuvre et le courage d’accomplir tout ce que le Seigneur me demande. Le courage et la force qui sont en moi ne proviennent pas de moi, mais de celui qui demeure en moi, c’est-à-dire de l’Eucharistie.

§ 91.2Mon Jésus, que les incompréhensions sont grandes ; parfois, s’il n’y avait pas l’Eucharistie, je n’aurais pas le courage de continuer à avancer sur le chemin que tu m’as indiqué.

§ 92L’humiliation est mon pain quotidien. Je comprends que l’épouse participe à tout ce qui concerne son Époux et qu’ainsi, son manteau d’opprobre doit me couvrir, moi aussi. Dans les moments où je souffre beaucoup, je tâche de garder le silence, car je me méfie de ma langue qui, en ces instants, est plutôt disposée à parler d’elle-même, alors qu’elle doit servir à louer Dieu pour tant de bienfaits et de dons qu’il m’a prodigués. Quand je reçois Jésus dans la sainte Communion, je le supplie ardemment de guérir ma langue, pour que je n’offense ni Dieu, ni mon prochain. Je voudrais que ma langue ne cesse de glorifier Dieu. Les fautes de la langue sont immenses ! L’âme ne parviendra pas à la sainteté si elle ne surveille pas sa langue.

§ 93+ Résumé du catéchisme des vœux religieuxNote 72« Catéchisme des vœux religieux » : dans la Congrégation des Sœurs de Notre-Dame de la Miséricorde, les maîtresses du noviciat se servaient d’un petit ouvrage du père Pierre Cotel s.j. intitulé Catéchisme des vœux, à partir duquel les mères maîtresses ont rédigé leur propre manuel de cours sur les vœux religieux. Il était constitué de questions - réponses que chaque sœur devait noter dans son cahier et connaître par cœur. La traduction reprend les passages originaux correspondants de la brochure originale du père Pierre Cotel s.j. : Catéchisme des vœux. À l’usage des personnes consacrées à Dieu dans l’état religieux, Tours, 1932..

§ 93.2Q. Qu’est-ce que le vœu ?

§ 93.3R. Le vœu est une promesse délibérée et libre que l’on fait à Dieu d’accomplir un acte plus parfait.

§ 93.4Q. Le vœu oblige-t-il dans une matière déjà commandée par un précepte ?

§ 93.5R. Oui. L’accomplissement d’un acte déjà commandé renferme une double bonté morale et un double mérite, alors que son omission est double prévarication et double malice parce que si on viole le vœu on ajoute au péché contre le précepte le péché de sacrilège.

§ 93.6Q. Pourquoi les vœux religieux sont-ils si excellents ?

§ 93.7R. Parce qu’ils sont le fondement de la vie religieuse approuvée par l’Église où des fidèles, unis en société religieuse, s’engagent à tendre sans relâche à la perfection par les trois vœux religieux, de pauvreté, de chasteté et d’obéissance, qu’ils font selon la règle.

§ 93.8Q. Que signifie « tendre à la perfection ? »

§ 93.9R. Tendre à la perfection signifie que l’état religieux par lui-même n’exige pas qu’on ait la perfection déjà acquise, mais qu’il impose l’obligation de travailler chaque jour à l’acquérir sous peine de péché. Ainsi, un religieux qui ne veut pas avancer manque au premier devoir de son état.

§ 93.10Q. Qu’est-ce que les vœux solennels de religion ?

§ 93.11R. Les vœux solennels de religion sont si absolus que seul le Saint-Père peut, dans des cas exceptionnels et très rares, déclarer qu’ils n’existent plus.

§ 93.12Q. Que sont les vœux simples ?