Vie et Révélations (Sacré-Cœur)

§ 1Marguerite-Marie vint au monde le jour de sainte Madeleine, un lundi, le 22 juillet 1647, dans la partie du village de Lhautecour qui avait nom les Janots et qui se trouve à un kilomètre environ au nord de l'église de Verosvres.

§ 2Elle était la cinquième enfant de Claude Alacoque, notaire royal et juge de la seigneurie du Terreau, — un des villages de Verosvres — et de Philiberte Lamyn, fille de François Lamyn, notaire royal de Saint-Pierre-le-Vieux, près de Mâcon.

§ 3La famille Alacoque n'était ni noble ni précisément riche, mais outre qu'une honnête aisance lui permettait de vivre assez largement pour l'époque et même de répandre autour d'elle son superflu en généreuses aumônes, elle appartenait à cette bourgeoisie qui, à force de labeur et de persévérance, de mérite et de vertus, s'était élevée par degrés à la considération et aux emplois. Au quinzième siècle on lit le nom des Alacoque sur des actes publics qui témoignent que cette famille comptait, dès lors, parmi les notables propriétaires du Charolais. Au dix-septième, on les voit répandus un peu partout dans ce comté, où ils ont successivement essaimé dans près de dix localités différentes et où tous, dans les situations les plus diverses, prêtres, notaires, avocats, commerçants, artisans ou simples laboureurs, se sont acquis une réputation, qu'on pouvait dire séculaire, d'activité, d'intelligence, de probité et de piété.

§ 4Comme les principales familles de la bourgeoisie de ce temps, ils avaient leurs armes parlantes : « d'or à un coq de gueules en chef et un lion de même en pointe ». En 1703, le frère de la Sainte les fit vérifier à l'armorial de Bourgogne. Les Lamyn avaient aussi leurs armes parlantes ; ils portaient : « d'argent à un cœur de gueules, accompagné en chef de deux étoiles d'azur et en pointe d'une main apaumée de carnation ».

§ 5Marguerite fut baptisée dans l'église paroissiale de Verosvres, le jeudi 25 juillet 1647. Elle eut pour parrain Antoine Alacoque, curé de Verosvres, cousin germain de son père, et pour marraine Mademoiselle Marguerite de Saint-Amour, fille de Jacques, seigneur de Foncrenne et de Villiers, et femme de messire Claude de Fautrières, seigneur de Corcheval. (On sait qu'en ce temps-là, hors la noblesse, on continuait à nommer les dames mariées : Mademoiselle.)

§ 6L'ancienne église de Verosvres où fut baptisée Marguerite, où elle fut confirmée, où elle communia souvent, a disparu depuis longtemps. C'était une ruine irréparable. La nouvelle église a été construite à la même place en 1858-59. Cette démolition fit malheureusement disparaître les fonts baptismaux où fut portée notre Sainte. — Cfr. T. III, passim. — Hamon, Vie. Paris, Beauchesne, 1909. — Deminuid, La Bienheureuse. Paris, Gabalda, 1911.

§ 7Vive Jésus !

§ 8C'est par obéissance qu'elle entreprend cet écritNote 1Les lettres italiques sont des repères qu'on a trouvés utiles pour faciliter les recherches et soulager l'attention, en groupant chaque alinéa autour d'une idée centrale, comme le ferait un titre. Les références que nous donnons se rapportent au texte cité dans la troisième édition de Vie et Œuvres, totalement refondue par Monseigneur Gauthey, en 1915. En novembre 1918, la Visitation de Paray-le-Monial ayant publié le texte authentique de l'Autobiographie de la Sainte, nous avons confronté avec soin les deux éditions. — Cfr. Autobiographie, p. 29-54.. — C'est donc pour l'amour de vous seul, ô mon Dieu, que je me soumets d'écrire ceci par obéissance, en vous demandant pardon de la résistance que j'y ai faite. Mais comme il n'y a que vous qui connaissiez la grandeur de la répugnance que j'y sens, aussi n'y-a-t-il [que] vous seul qui me puissiez donner la force de la surmonter, ayant reçu cette obéissance comme de votre part, voulant punir par là le trop de joie et de précaution que j'avais pris pour suivre la grande inclination que j'ai toujours eue de m'ensevelir dans un éternel oubli des créatures : et une fois, après avoir tiré des promesses des personnes que je croyais y pouvoir contribuer, et brûlé les écrits que j'avais faits par obéissance, c'est-à-dire, ceux qu'on m'avait laissés, cette ordonnance m'a été faite. Faites, ô mon souverain Bien ! que je n'écrive rien que pour votre plus grande gloire, et ma plus grande confusion.

§ 9Son horreur du péché. — Ô mon unique Amour ! combien vous suis-[je] redevable de m'avoir prévenue dès ma plus tendre jeunesse en vous rendant le maître et le possesseur de mon cœur, quoique vous connussiez bien les résistances qu'il vous ferait !

§ 10Aussitôt que je me sus connaître, vous fîtes voir à mon âme la laideur du péché, qui en imprima tant d'horreur dans mon cœur, que la moindre tache m'était un tourment insupportable ; et pour m'arrêter dans la vivacité de mon enfance, l'on n'avait qu'à me dire que c'était offenser Dieu : cela m'arrêtait tout court et me retirait de ce que j'avais envie de faire.

§ 11Vœu de chasteté. — Et sans savoir ce que c'était, je me sentais continuellement pressée de dire ces paroles : « Ô mon Dieu, je vous consacre ma pureté et je vous fais vœu de perpétuelle chasteté. » Et je les dis, une fois, entre les deux élévations de la sainte messe, que, pour l'ordinaire, j'entendais les genoux nus, quelque froid qu'il fît. Je ne comprenais point ce que j'avais fait, ni que voulait dire ce mot de vœu, non plus que celui de chasteté ; mais toute mon inclination n'était que de me cacher dans quelque boisNote 1Ce bois de chênes existe encore : à deux cents mètres de la maison paternelle, descendant une toute petite colline pour s'arrêter au bord de la vallée, contre un gros bloc de granit étalé sur le sol. En s'y rendant, elle voyait, détachée sur le ciel, l'église de Verosvres, et sans doute, dès lors, le Dieu du Tabernacle lui faisait sentir toute la tendresse de son Cœur. Mme de Fautrières avait pris sa petite filleule en grande affection et elle obtint de l'emmener avec elle au château de Corcheval situé dans la commune de Beaubery qui touche celle de Verosvres, à cinq kilomètres de Lhautecour. Marguerite avait alors environ quatre ans. Une chapelle, encore debout, existait sur la terrasse du château. La sainte enfant pouvait ainsi satisfaire à son aise son amour précoce pour le saint Sacrement. C'est là que, cédant aux attraits de l'Esprit-Saint, elle fit pour la première fois le vœu de chasteté perpétuelle. Elle y demeura trois ou quatre ans, de 1652 à 1655, sans qu'on puisse préciser ni le commencement ni la fin de ce séjour. Vers le milieu de 1654, M. de Fautrières mourut, et, dans le courant de l'année suivante, sa veuve épousa en secondes noces Jean de Chapon, seigneur de la Bouthière, et elle suivit son mari dans le Beaujolais où il était gouverneur de Belleville. Elle mourut en 1679, le 9 décembre. Outre quatre fils voués au métier des armes, elle avait deux filles : Marie-Bénigne, l'aînée, née en 1630, était entrée en 1645 au monastère de la Visitation de Paray-le-Monial. Il est hors de doute que Mme de Fautrières, en attirant la petite Marguerite chez elle, avait en vue de concourir à son éducation ; mais, ne pouvant y prendre une part aussi personnelle et immédiate qu'elle l'eût désiré, soit à cause de ses devoirs de famille et de société, soit par suite de la faiblesse de sa santé qui l'obligea toujours à de grands ménagements, elle confia Marguerite à deux de ses femmes, spécialement chargées de lui apprendre, avec les prières ordinaires du chrétien, les éléments du catéchisme. Ces deux femmes étaient fort différentes de manières et d'humeur. Nous lisons à ce sujet, dans le Mémoire de la Mère Greyfié, que « par un instinct secret, elle fuyait autant qu'il lui était possible l'une de ces personnes et s'allait rendre aux soins de l'autre, dont elle aimait mieux souffrir les rebuts que recevoir les caresses de la première. Elle sut, étant plus grande, que son instinct l'éloignait d'une personne qui ne vivait pas bien selon Dieu et lui faisait rechercher celle de qui il était servi chrétiennement. » — Cfr. T. I, p. 348 ; t. III, p. 664-666. — Hamon, Vie, p. 12. — Deminuid, La Bienheureuse, p. 11, 13. et rien ne m'empêchait, que la crainte de trouver des hommes.

§ 12Protection de la Sainte Vierge. — La très sainte Vierge a toujours pris un très grand soin de moi, qui [y] avais mon recours en tous mes besoins, et elle m'a retirée de très grands périls. Je n'osais point du tout m'adresser à son divin Fils, mais toujours à elle, à laquelle je présentais la petite couronne du rosaire, les genoux nus en terre, ou en faisant autant de génuflexions en baisant terre, que d'Ave Maria.

§ 13Mort de son père, 1655. — Je perdis mon père fort jeuneNote 1Elle n'avait guère que huit ans, lorsque, vers le 10 ou le 11 décembre 1655, M. Claude Alacoque fut enlevé en quelques jours par une maladie de poitrine, n'ayant pas encore achevé sa 41e année. Il avait la réputation d'un parfait honnête homme et d'un très bon chrétien ; mais il laissait une toute jeune veuve et cinq petits enfants dont le dernier n'avait encore que quatre ans. Avec cela une fortune médiocre et des affaires embarrassées. Il paraît que cet excellent homme devait un peu ; on lui devait beaucoup. La pauvre veuve accepta courageusement la tutelle de ses cinq enfants, et résolut, à force de démarches, de refaire leur fortune compromise. Seulement, comme ses voyages multipliés ne lui permettaient pas de s'occuper de leur éducation, elle les mit, pour un moment, en pension en différents endroits. — Les époux Alacoque eurent sept enfants. Deux filles, Catherine et Gilberte, étaient mortes en bas âge. Sur les quatre garçons, deux, Jean et Claude-Philibert, moururent vers leur vingt-troisième année. L'un des survivants, Jacques, devint prêtre et curé de Bois-Sainte-Marie ; l'autre, Chrysostome, qui fut maire perpétuel du même lieu, eut d'un premier mariage douze enfants et onze d'un second : bel exemple du sens chrétien au sujet des familles nombreuses. — Cfr. T. III, p. 480. — Bougaud, Histoire, p. 40., et comme j'étais unique de fille et que ma mère, s'étant chargée de la tutelle de ses enfants qui étaient au nombre de cinq, elle demeurait très peu au logis, et par ce moyen j'ai été élevée jusqu'à l'âge d'environ huit ans et demi sans autre éducation que des domestiques et villageois.

§ 14On la met en pension. Sa Première Communion. — On me mit dans une maison religieuseNote 2Chez les Urbanistes de Charolles. On appelait ainsi les Clarisses qui suivaient les mitigations apportées à la règle primitive de sainte Claire par le Pape Urbain IV. Cette règle leur permettait d'avoir des revenus, au lieu de vivre simplement d'aumônes. Le monastère des Urbanistes existe toujours ; il s'élève dans le quartier le plus vivant, au cœur même de Charolles, près des ruines du château dont il reste encore deux tours solitaires. Mais la chapelle où Marguerite fit sa première communion, après avoir subi diverses transformations, a été rasée voici à peu près quatre-vingts ans. — T. I, p. 57. — Hamon, Vie, p. 17, 19., où on me fit communier que j'avais environ neuf ans, et cette communion répandit tant d'amertume pour moi sur tous les petits plaisirs et divertissements, que je n'en pouvais plus goûter aucun, encore que je les cherchais avec empressement ; mais lors même que j'en voulais prendre avec mes compagnes, je sentais toujours quelque chose qui me tirait et m'appelait en quelque petit coin et ne me donnait point de repos que je ne l'eusse suivi ; et puis, il me faisait mettre en prière, mais presque toujours prosternée, ou les genoux nus, ou faisant des génuflexions, pourvu que je ne fusse pas vue, mais ce m'était un étrange tourment lorsque j'étais rencontrée.

§ 15J'avais grande envie de faire tout ce que je voyais faire aux religieuses, les regardant toutes comme des saintes, pensant que, si j'étais religieuse, je la deviendrais comme elles ; cela m'en fit prendre une si grande envie, que je ne respirais que pour cela, quoique je ne les trouvasse pas assez retirées pour moi ; et n'en connaissant point d'autres, je pensais qu'il fallait demeurer là.

§ 16Longue maladie. Elle est guérie par la Sainte Vierge. — Mais je tombai dans un état de maladie si pitoyable que je fus environ quatre ans sans pouvoir marcher. Les os me perçaient la peau de tous côtés ; ce qui fut la cause qu'on ne me laissa que deux ans dans ce couvent, et on ne put jamais trouver aucun remède à mes maux, que de me vouer à la sainte [Vierge], lui promettant que si elle me guérissait, je serais un jour de ses fillesNote 1Cette maladie fut cause qu'on la sortit de la pension où elle n'était restée que deux ans. Elle demeura dès lors avec sa mère aux Janots, jusqu'à son entrée à la Visitation de Paray.. Je n'eus pas plutôt fait ce vœu, que je reçus la guérison, avec une nouvelle protection de la sainte Vierge, laquelle se rendit tellement maîtresse de mon cœur, qu'en me regardant comme sienne, elle me gouvernait comme lui étant dédiée, me reprenant de mes fautes et m'enseignant à faire la volonté de mon Dieu. Et il m'arriva une fois que m'étant assise en disant notre rosaire, elle se présenta devant moi, et me fit cette réprimande qui ne [s'est] jamais effacée de mon esprit, quoique je fusse encore bien jeune : « Je m'étonne, ma fille, que tu me serves si négligemment ! » Ces paroles laissèrent une telle impression dans mon âme, qu'elles m'ont servi toute ma vie.

§ 17Elle se laisse aller à la dissipation. — Ayant recouvert (sic) la santé, je ne pensais plus qu'à chercher du plaisir dans la jouissance de ma liberté, sans me soucier beaucoup d'accomplir ma promesse. Mais, ô mon Dieu, je ne pensais pas alors, ce que vous m'avez bien fait connaître et expérimenter du depuis, qui est que votre sacré Cœur, m'ayant enfantée sur le Calvaire, avec tant de douleur, que la vie que vous m'y aviez donnée ne pouvait s'entretenir que par l'aliment de la croix, laquelle serait mon mets délicieux…

§ 18Persécution domestique. — Car ma mère s'était dépouillée de son autorité dans sa maison, pour la remettre à quelqu'autresNote 1Mme Alacoque, par une convention avec son beau-frère Toussaint Delaroche, lui avait confié l'administration et l'exploitation de ses propriétés et elle s'était réduite à la condition de pensionnaire dans les domaines possédés en commun depuis longtemps par les Delaroche et les Alacoque. — T. I, p. 63. qui s'en prévalurent de telle manière, que jamais elle ni moi ne furent en si grande captivité ; non que je veuille blâmer ces personnes en ce que je vais dire, ni croire qu'elles fissent mal en me faisant souffrir ; mon Dieu ne me permettait pas cette pensée, mais seulement de les regarder comme instruments dont il se servait pour accomplir sa sainte volonté. Nous n'avions donc plus aucun pouvoir dans la maison, et n'osions rien faire sans permission. C'était une continuelle guerre, et tout était fermé sous la clef, en telle sorte que souvent je ne me trouvais pas même de quoi m'habiller pour aller à la sainte messe, que je n'empruntasse coiffe et habits. Ce fut pour lors que je commençai à sentir ma captivité, à laquelle je m'enfonçai si avant, que je ne faisais rien, et ne sortais point sans l'agrément de trois personnesNote 1Ces trois personnes que Marguerite, dans son parfait esprit de charité, se garde bien de nommer, étaient : 1° sa grand'mère paternelle, Jeanne Delaroché, veuve de Claude Alacoque ; 2° sa tante paternelle, Benoîte Alacoque, femme de Toussaint Delaroche ; 3° sa grand'tante paternelle, Benoîte de Meulin, veuve de Simon Delaroche et mère de Toussaint. — (Texte authentique. 1918, p. 14.).

§ 19Ce fut dès lors que toutes mes affections se tournèrent à chercher tout mon plaisir et consolation dans le très saint Sacrement de l'autel. Mais me trouvant dans un village éloigné de l'église, je n'y pouvais aller qu'avec l'agrément de ces personnes ; et il se trouvait que quand l'une le voulait, l'autre ne l'agréait pas ; et souvent lorsque j'en témoignais ma douleur par mes larmes, l'on me reprochait que c'est que j'avais donné quelque rendez-vous à quelques garçons…

§ 20C'était pour lors que, ne sachant où me réfugier, sinon en quelque coin de jardin, ou d'étable, ou autre lieu secret, où il me fût permis de me mettre à genoux pour répandre mon cœur par mes larmes devant mon Dieu, par l'entremise de la très sainte Vierge, ma bonne Mère, à laquelle j'avais mis toute ma confiance ; et je demeurais là des journées entières, sans boire ni manger. Mais cela était ordinaire, et quelquefois quelques pauvres gens du village me donnaient par compassion un peu de lait ou de fruit sur le soir. Et puis, lorsque je retournais au logis, c'était avec une si grande crainte et tremblement, qu'il me semblait être une pauvre criminelle qui venait recevoir sa sentence de condamnation ; et je me serais estimée plus heureuse d'aller mendier mon pain, que de vivre comme cela, car souvent je n'en osais prendre sur table. Car du moment que j'entrais à la maison, la batterie recommençait plus fort, sur ce que je n'avais pas pris soin du ménage et des enfants de ces chères bienfaitrices de mon âme ; et sans qu'il me fût loisible de dire un seul mot, je me mettais à travailler avec les domestiques. Ensuite de quoi, je passais les nuits comme j'avais passé le jour, à verser des larmes, au pied de mon crucifix, lequel me fit voir, sans que j'y comprisse rien, qu'il voulait se rendre le maître absolu de mon cœur, et qu'il voulait me rendre en tout conforme à sa vie souffrante ; que c'était pourquoi il se voulait rendre mon maître, en se rendant présent à mon âme, pour me faire agir comme il agissait parmi ses cruelles souffrances, qu'il me faisait voir avoir souffert pour mon amour.

§ 21Ecce Homo. Amour des souffrances. — Et dès lors mon âme en demeura si pénétrée, que j'aurais désiré que mes peines n'eussent pas cessé d'un moment. Car depuis, il m'était toujours présent, sous la figure du crucifix ou d'un Ecce Homo portant sa croix ; ce qui imprimait en moi tant de compassion, d'amour des souffrances, que toutes mes peines me devinrent légères en comparaison du désir que je sentais d'en souffrir pour me conformer à mon Jésus souffrant. Et je m'affligeais de voir que ces mains qui se levaient quelquefois pour me frapper étaient retenues, et ne déchargeaient pas sur moi toutes leurs rigueurs. Je me sentais continuellement pressée de rendre toute sorte de services et bons offices à ces véritables amis de mon âme, qui se serait sacrifiée de bon cœur pour eux ; n'ayant de plus grand plaisir que de leur faire du bien, et en dire tout celui que je pouvais.

§ 22Mais ce n'était pas moi qui faisais tout ce que j'écris et écrirai bien malgré moi, mais c'est mon souverain Maître, qui s'était emparé de ma volonté, et ne me permettait pas même de formuler aucune plainte, murmure ou ressentiment ontre ces personnes ; ni même souffrir qu'on me plai[gnît] et portât compassion, disant qu'il en avait usé ainsi, et qu'il voulait que, lorsque je ne pourrais empêcher que l'on m'en parlât, que [je] leur donnasse tout le bon droit et à moi tout le tort, disant, comme c'est la vérité, que mes péchés en méritaient bien d'autres.

§ 23Mais dans l'extrême violence qu'il me faut faire en écrivant ceci, que j'avais toujours tenu caché avec tant de soin et de précaution pour l'avenir, tâchant même de n'en conserver aucune idée dans ma mémoire, afin de tout laisser dans celle de mon bon Maître, auquel j'ai fait mes plaintes dans la grande répugnance que je sens ; mais il m'a fait entendre et dit : « Poursuis, ma fille, poursuis, il n'en sera ni plus ni moins pour toutes tes répugnances ; il faut que ma volonté s'accomplisse. — Mais, hélas ! mon Dieu, comment me souvenir de ce qui s'est passé depuis plus d'environ vingt-cinq ans ? — Ne sais-tu pas que je suis la mémoire éternelle de mon Père céleste qui ne s'oublie jamais de rien, et dans laquelle le passé et le futur sont comme le présent ? Ecris donc sans crainte tout, suivant que je te dicterai, te promettant d'y répandre l'onction de ma grâce, afin que j'en sois glorifié.

§ 24« Premièrement, je veux cela de toi pour te faire voir que je me joue, en rendant inutiles toutes les précautions que je t'ai laissée prendre pour cacher la profusion des grâces dont j'ai pris plaisir d'enrichir une aussi pauvre et chétive créature que toi, qui n'en dois jamais perdre le souvenir, pour m'en rendre de continuelles actions de grâces.

§ 25« En second lieu, pour t'apprendre que tu ne te dois point approprier ces grâces, ni être chiche de les distribuer aux autres, puisque je me suis voulu servir de ton cœur comme d'un canal pour les répandre selon mes desseins dans les âmes, dont plusieurs seront retirées, par ce moyen, de l'abîme de perdition, comme je te le ferai voir dans la suite.

§ 26« Et en troisième lieu, c'est pour faire voir que je suis la Vérité éternelle, qui ne peut mentir, je suis fidèle en mes promesses, et que les grâces que je t'ai faites peuvent souffrir toute sorte d'examens et d'épreuves. » Après ces paroles, je me suis sentie tellement fortifiée, que, malgré la grande crainte que je sens que cet écrit ne soit vu, je suis résolue de poursuivre quoi qu'il m'en coûte, pour accomplir la volonté de mon souverain Maître.

§ 27Maladie de sa mère. — La plus rude de mes croix était de ne pouvoir adoucir celles de ma mère, qui m'étaient cent fois plus dures à supporter que les miennes, quoique je ne lui donnais pas la consolation de m'en dire un mot, crainte que nous n'offensassions Dieu en prenant plaisir à parler de nos peines. Mais c'était dans ses maladies où ma souffrance était extrême, car, étant tout abandonnée à mes petits soins et services, elle souffrait beaucoup ; d'autant que tout se trouvait quelquefois fermé à clef, il me fallait aller mendier jusqu'aux œufs et autres choses nécessaires aux malades. Ce n'était pas un petit tourment à mon naturel timide, encore chez des villageois qui m'en disaient souvent plus que je n'aurais voulu.

§ 28Et dans un mortel érésipèle qu'elle eut à la tête…, on se contenta de lui faire faire une saignée par un petit chirurgien de village qui passait, lequel me dit qu'à moins que d'un miracle elle n'en pouvait revenir ; sans que personne s'en affligeât, ni mît en peine que moi, qui ne savais où recourir, ni à qui m'adresser, sinon à mon asile ordinaire, la très sainte Vierge, et mon souverain Maître, à qui [seul je pouvais découvrir] les angoisses où j'étais continuellement plongée, qui ne recevant parmi tout cela que des moqueries, injures et accusations, je ne savais où me réfugier. Etant donc allée à la messe, le jour de la Circoncision de Notre-Seigneur, pour lui demander d'être lui-même le médecin et le remède de ma pauvre mère, et de m'enseigner ce que je devais faire, ce qu'il fit avec tant de miséricorde qu'étant de retour, je trouvai sa joue crevée avec une plaie large d'environ la paume de la main… Je ne savais point panser les plaies, et même ne les pouvais voir ni toucher auparavant celle-ci, pour laquelle je n'avais autre onguent que que ceux de la divine Providence,… mais je me sentais tant de courage et de confiance en la bonté de mon Souverain qui semblait être toujours présent, qu'enfin elle fut guérie dans peu de jours, contre toute apparence humaine.

§ 29Et pendant tous les temps de ses maladies, je ne me couchais ni ne dormais, presque point, et ne prenais presque point de nourriture, passant souvent des jours sans manger. Mais mon divin [Maître] me consolait et substantait d'une parfaite conformité à sa très sainte volonté, ne me prenant qu'à lui de tout ce qui m'arrivait, lui disant : « O mon souverain Maître ! si vous ne le vouliez, cela n'arriverait pas ; mais je rends grâces de quoi vous le permettez pour me rendre conforme à vous. »

§ 30Attrait pour l'oraison. — Parmi tout cela, je me sentais si fortement attirée à l'oraison, que cela me faisait beaucoup souffrir de ne savoir ni pouvoir apprendre comme il la fallait faire, n'ayant aucune conversation des personnes spirituelles ; et je n'en savais autre chose que ce mot d'oraison, qui ravissait mon cœur. Et m'étant adressée à mon souverain Maître, il m'apprit comme il voulait que je la fisse ; ce qui m'a servi toute ma vie. Il me faisait prosterner humblement devant lui, pour lui demander pardon de tout en quoi je l'avais offensé, et puis, après l'avoir adoré, je lui offrais mon oraison, sans savoir comme il m'y fallait prendre. Ensuite il se présentait lui-même à moi dans le mystère où il voulait que je le considérasse : et il appliquait si fort mon esprit en tenant mon âme et toutes mes puissances englouties dans lui-même, que je ne sentais point de distractions, mais mon cœur se sentait consomméNote 1Marguerite, comme aussi les Contemporaines, emploient à l'ordinaire le mot consommer pour consumer. du désir de l'aimer, et cela me donnait un désir insatiable de la sainte communion et de souffrir…

§ 31Sa bonté me tenait si fort dans l'occupation que je viens de dire, qu'elle me dégoûta des prières vocales ; lesquelles je ne pouvais faire devant le Saint Sacrement, où je me sentais tellement toute appliquée, que jamais je [ne] m'y ennuyais. Et j'y aurais passé des jours et des nuits entières, sans boire ni manger, et sans savoir ce que je faisais, sinon de me consommer en sa présence comme un cierge ardent, pour lui rendre amour pour amour. Et je ne pouvais demeurer au bas de l'église, et quelque confusion que j'en sentisse dans moi-même, je ne laissais de [me mettre] tout le plus proche que je pouvais du Très Saint Sacrement…

§ 32Il arrivait qu'en punition de mes péchés, je ne pouvais point dormir les veilles de Noël, et le curé de la paroisse criant tout haut à son prône que ceux qui n'auraient pas dormi ne devaient point communier qu'ils ne l'eussent fait, et moi ne le pouvant, je n'osais pas communierNote 1Il faut croire que M. Ant. Alacoque, curé de Verosvres, partageait l'opinion superstitieuse signalée par un savant auteur du XVIIe siècle : « La délicatesse de certains dévots indiscrets va quelquefois si loin qu'ils ne voudraient pas communier s'ils n'avaient dormi quelque temps auparavant. Et, c'est pour cela qu'ils ne s'approchent pas de la sainte Table, la nuit de Noël, à moins qu'ils n'aient un peu sommeillé le jour précédent. Mais comme le sommeil et la communion n'ont rien de commun ; que les veilles ne furent jamais un obstacle à la participation des mystères sacrés…, on comprend sans peine que cette délicatesse est tout à fait superstitieuse et qu'elle regarde le culte superflu et la vaine observance. » — Cfr. Vie et Œuvres, t. I, p. 60.. Ainsi ce jour de réjouissance m'en était un de larmes, lesquelles me servaient de nourriture et de tout plaisir.

§ 33Sa plus grande faute. — Mais aussi avais-je commis de grands crimes ! Car une fois, dans un temps de carnaval, étant avec d'autres filles, je me déguisai, par vaine complaisance, ce qui m'a été un sujet de douleur et de larmes pendant toute ma vie, aussi bien que la faute que je commettais, en prenant des ajustements de vanité, par ce même motif de vaine complaisanceNote 2Non seulement Marguerite-Marie raconte sa vie avec une simplicité et une sincérité parfaites, mais elle se dépeint elle-même telle qu'elle était et telle qu'elle se voyait à la lumière de l'Esprit-Saint. Ce dernier mot est capital et il ne faut jamais l'oublier, sous peine d'être tenté d'accuser la chère Bienheureuse d'exagération et de défaut de mesure dans ses appréciations personnelles. Quand la lumière divine pénètre dans l'âme des saints, elle y jette de tels rayons de clarté qu'elle leur fait découvrir ce qu'ils nomment de « grands péchés », là où nous n'apercevons que des atomes d'imperfection ou de simples fautes de fragilité humaine. Il est certain que la Bienheureuse n'a jamais offensé gravement Notre-Seigneur, puisqu'elle a gardé l'innocence de son baptême : le jugement de ses directeurs en fait foi. Mais elle, Marguerite-Marie, elle, la confidente du Cœur de Jésus, elle, habituée à vivre en présence de la « Sainteté d'amour et de justice », elle constate une telle distance entre la pureté relative de son âme et la pureté absolue du Dieu qu'elle aime, que, tout ce qui n'est pas cette divine pureté, elle le qualifie de tache et de péché…, et c'est une des beautés de son Autobiographie de nous révéler à quel degré l'amour divin est capable d'allumer l'humilité dans un cœur qu'il a totalement subjugué. (Vie de la Bse Marguerite-Marie Alacoque écrite par elle-même. Texte authentique (1918). Préface. — Les mots soulignés ici, ne le sont pas dans le texte.… Confusion qu'elle éprouve à faire ce récit. — Mais, hélas ! mon Seigneur, ayez pitié de ma faiblesse, dans l'extrême douleur et confusion que vous imprimez si vivement en moi, en écrivant ceci, de vous avoir si longtemps résisté à le faire. Soutenez-moi, mon Dieu, afin que je n'y succombe sous la rigueur de ces justes reproches. Non, je proteste, moyennant votre grâce, de ne vous jamais résister, quand il m'en devrait coûter la vie…

§ 34Elle est recherchée en mariage. — A mesure que je croissais, mes croix s'augmentaient, car le diable suscitait plusieurs bons partis pour le monde, à me rechercher. Et cela attirait beaucoup de compagnie, qu'i[l] me fallait voir, ce qui ne m'était pas un petit supplice. Car d'u[n] côté mes parents, et surtout ma mère, me pressait pour cela… Et d'autre part, Dieu poursuivait si vivement mon cœur, qu'il ne me donnait point de trêve ; car j'avais toujours mon vœu devant les yeux, auquel, si je venais à manquer, je serais punie de tourments effroyables. Le démon se servait de la tendresse et amitié que j'avais pour ma mère, me représentant sans cesse les larmes qu'elle versait, et que si je venais à me faire religieuse, je serais cause qu'elle mourrait d'affliction et que j'en répondrais à Dieu, car elle était toute attendue à mes soins et services…

§ 35Tout cela me faisait souffrir un martyre, je n'avais point de repos, et je me fondais en larmes, n'ayant personne à qui m'en découvrir, et je ne savais quel parti prendre. Enfin la tendre amitié de ma bonne mère commença à prendre le dessus, pensant que n'étant qu'une enfant quand je fis ce vœu et que l'on m'en pourrait bien dispenser, ne comprenant pas, en le faisant, ce que c'était. De plus, je craignais fort d'engager ma liberté…

§ 36[Je] commençai donc à voir le monde et à me parer pour lui plaire, cherchant à me divertir autant que je pouvaisNote 1C'était une nature droite, absolument sincère ; une âme pure, dévouée, compatissante ; un cœur très sensible. Elle avait l'esprit enjoué, un rayonnement de gaieté, un charme attirant : jolie fleur des champs, simple, gracieuse, au coloris modeste, d'une fraîcheur de lis embaumé. On l'a, plus d'une fois, comparée — comme son prénom y invitait — à ces marguerites aux blancs pétales et au cœur d'or, dont la brise balance les frêles corolles dans les prairies charolaises. Mgr Gauthey, Vie et Œuvres, t. I, p. 23.. Mais vous, mon Dieu, seul témoin de la grandeur et longueur de cet effroyable combat que je souffrais au dedans de moi-même… vous fîtes bien connaître en ce rencontre aussi bien qu'en plusieurs autres, qu'il lui serait bien dur et difficile de regimber contre le puissant aiguillon de votre amour…

§ 37Au milieu des compagnies et divertissements, il me lançait des flèches si ardentes, qu'elles perçaient et consommaient mon cœur de toute part ; et la douleur que je sentais me rendait toute interdite. Et cela n'étant pas encore assez, pour un cœur aussi ingrat que le mien, pour lui faire quitter prise, je me sentais comme liée et tirée à force de cordes, si fortement, qu'enfin j'étais contrainte de suivre Celui qui m'appelait en quelque lieu secret, où il me faisait de sévères réprimandes ; car il était jaloux de [mon] misérable cœur, qui souffrait des persécutions épouvantables. Et après lui avoir demandé pardon, la face prosternée contre terre, il me faisait prendre une rude et longue discipline ; et puis, je retournais tout comme devant, dans mes résistances et vanités. Et puis le soir, quand je quittais ces livrées de Satan, je veux dire ces vains ajustements, instruments de sa malice, mon souverain Maître se présentait à moi, comme il était en sa flagellation, tout défiguré, me faisant des reproches étranges : que c'étaient mes vanités qui l'avaient réduit en cet état, et que je perdais un temps si précieux et dont il me demanderait un compte rigoureux à l'heure de la mort ; que je le trahissais et persécutais, après qu'il m'avait donné tant de preuves de son amour, et du désir qu'il avait que je me rendisse conforme à lui. Tout cela s'imprimait si fortement en moi, et faisait de si douloureuses plaies dans mon cœur, que je pleurais amèrement, et me serait bien difficile d'exprimer tout ce que je souffrais et ce qui se passait en moi…

§ 38Pénitences corporelles. — Pour me venger, en quelque façon, sur moi, des injures que je lui faisais, et reprendre cette ressemblance et conformité avec lui, en soulageant la douleur qui me pressait, je liais ce misérable corps criminel de cordes avec des nœuds, et le serrais si fort, qu'à peine pouvait-il respirer et manger, et les laissais si longtemps, ces cordes, qu'elles étaient comme tout enfoncées dans la chair, laquelle venant à croître dessus, je ne pouvais les arracher qu'avec de grandes violences et cruelles douleurs ; et de même qu'aux petites chaînettes dont je serrais mes bras, lesquelles emportaient la pièce en sortant. Et puis je couchais sur un ais, ou sur des bâtons avec des nœuds pointus, dont je faisais mon lit de repos ; et puis je prenais la discipline, tâchant de chercher quelque remède à mes combats et douleurs que je souffrais au dedans de moi-même, au regard desquelles tout ce que je pouvais souffrir au dehors bien que toutes les humiliations et contradictions, dont j'ai parlé ci-devant, fussent toujours continuelles et s'augmentassent plutôt que de diminuer ; tout cela, dis-je, ne me semblait qu'un rafraîchissement au prix de mes peines intérieures…

§ 39Les craintes où j'étais d'offenser mon Dieu me tourmentaient encore plus que tout le reste, car il me semblait mes péchés être continuels ; et me paraissaient si grands, que je m'étonnais comme l'enfer ne s'ouvrait pas sous mes pieds pour ensevelir une si misérable pécheresse. J'aurais voulu me confesser tous les jours, et cependant je ne pouvais que rarement…

§ 40Désirs de la vie religieuse. — Ayant passé plusieurs années parmi toutes ces peines et combats et beaucoup d'autres souffrances, sans autre consolation que de mon Seigneur Jésus-Christ, qui s'était rendu mon maître et mon gouverneur, le désir de la vie religieuse se ralluma si ardemment dans mon cœur, que je me résolus de l'être à quelque prix que ce fût. Mais, hélas ! cela ne se put accomplir de plus de quatre ou cinq ans aprèsNote 1Deux fois de suite à deux années de distance, la mort avait visité la maison des Janots, frappant presque coup sur coup les deux frères aînés de Marguerite, Jean et Claude-Philibert, terrassés l'un et l'autre en pleine jeunesse et juste au même âge, à vingt-trois ans, le premier en 1663, le second en 1665. Chrysostome, à peine âgé de vingt et un ans, épousa le 30 janvier 1666 Angélique Aumônier, fille de sieur Moïse Aumônier, seigneur de Chalanforge, et de damoiselle Huguette de Chapon de la Bouthière, dont la famille s'était alliée à celle de la marraine de Marguerite, Mme de Fautrières. A l'occasion de ce mariage et sans doute pour en faciliter la conclusion, Mme Alacoque abandonna tous ses biens à celui qui était devenu son fils aîné. En retour, celui-ci s'engageait à « nourrir et entretenir sa mère, sa vie naturelle durant, suivant sa condition », et acceptait la charge de pourvoir, en sa qualité d'unique héritier et de chef de famille, à l'éducation ainsi qu'à l'avenir de sa sœur Marguerite et de son frère Jacques. Il devait donner une dot à « Damoiselle Marguerite, lorsqu'elle trouverait un parti en loyal mariage, ou qu'elle aurait atteint l'âge de majorité » ; il devait, d'autre part, « faire étudier Jacques et le faire parvenir à l'ordre de prêtrise, à ses frais, en cas que ledit Jacques en voulût être pourvu ». Chrysostome était bien résolu à faire honneur à tous ses engagements ; mais, au lendemain de son mariage, probablement à cause de la grande dépense qu'il lui avait occasionnée, il avait besoin, pour les remplir, surtout en ce qui concernait la dot de Marguerite, de quelque délai, auquel, du reste, la Sainte se prêta sans murmure, avec sa patience et sa douceur accoutumées. — T. III, p. 619 et seq. — Deminuid, p. 54., pendant lequel temps mes peines et combats redoublèrent de toute part, et je tâchais aussi de redoubler mes pénitences, selon que mon divin Maître me le permettait.

§ 41Car il me changea bien de conduite, me faisant voir la beauté des vertus et surtout des trois vœux de pauvreté, chasteté et obéissance, me disant qu'en les pratiquant l'on devient saint, et il me disait cela, parce qu'en le priant je lui demandais de me faire sainte. Et comme je ne lisais guère d'autre livre que la Vie des Saints, je disais en l'ouvrant : Il m'en faut chercher une bien aisée à imiter, afin que je puisse faire comme elle a fait, pour devenir sainte comme elle. Mais ce qui me désolait, c'était de voir que j'offensais tant mon Dieu, et je pensais que les saints ne l'avaient pas offensé comme moi, ou que du moins si quelqu'un l'avait fait, il avait ensuite toujours été dans la pénitence, ce qui me donnait de grandes envies d'en faire ; mais mon divin Maître imprimait en moi une si grande crainte de suivre ma propre volonté, que je pensais dès lors que, quoi que je pusse faire, qu'il ne l'agréerait que lorsque je le ferais par amour et par obéissance. Cela me mit dans de grands désirs de l'aimer et de toutes faire mes actions par obéissance. Et je ne savais comment il fallait pratiquer ni l'un ni l'autre ; et je pensais que c'était un crime de dire que j'aimais, parce que je voyais mes œuvres démentir mes paroles. Je lui [demandai] de m'apprendre, et de me faire faire ce qu'il voulait que je fisse pour lui plaire et l'aimer, ce qu'il fit en cette manière :

§ 42Amour pour les pauvres. — Il me donna un si tendre amour pour les pauvres que j'aurais souhaité n'avoir plus d'autre conversation ; et il imprimait en moi une si tendre compassion de leurs misères, que, s'il avait été en mon pouvoir, je ne me serais rien laissé ; et lorsque j'avais de l'argent, je le donnais à des petits pauvres pour les engager de venir vers moi, pour apprendre leur catéchisme et à prier Dieu. Et cela faisait qu'ils me suivaient, et quelquefois il y en avait tant, que je ne savais où les mettre l'hiver, et sinon dans une grande chambre, d'où l'on nous chassait quelquefoisNote 1Il y avait aux Janots un grand bâtiment de ferme ; puis, séparé de la ferme par une cour, un corps de logis qu'on appelait le Pavillon. La tradition locale a conservé le souvenir de la petite chambre occupée par Marguerite-Marie dans les bâtiments de la ferme, à l'étage supérieur. On voit cette pièce ornée de peintures. C'est là, dans la solitude et le silence de la nuit, que la jeune fille croyait pouvoir cacher ses étonnantes mortifications, mais les domestiques s'en aperçurent et prévinrent Mme Alacoque. La mère, aussitôt, craignant pour sa fille les suites de semblables rigueurs, l'obligea à ne plus coucher qu'avec elle. L'enfant sacrifia tous ses bons désirs à l'obéissance la plus complète. A côté de cette petite cellule appelée anciennement Chambre de la Vénérable, il y a une grande pièce : c'est là, vraisemblablement, que Marguerite réunissait les petits enfants pour leur faire la classe et le catéchisme. — T. I, p. 583. — T. III, p. 663. Cette particulière tendresse pour les petits, pour les pauvres, pour ceux qui souffrent, est un des traits distinctifs du caractère de Marguerite-Marie, qui n'a guère été mis en relief, parce que, en parlant d'elle, on est tout d'abord préoccupé de sa dévotion au Sacré Cœur. Aussi, sans crainte d'intervertir l'ordre chronologique, on peut rappeler ici qu'il n'y avait point (alors) d'Hospice proprement dit à Paray, point de fonds affectés au soin des pauvres malades. A l'aide de charités précaires, recueillies année par année, deux braves femmes salariées les soignaient dans un étroit logement où il n'y avait que quatre lits pour les recevoir. C'est Marguerite-Marie qui en donna l'idée la première. Alors que tout était à créer, elle demanda qu'on se mît à l'œuvre, elle promit le succès et même la prospérité. Ce furent de ses élèves au pensionnat qui allèrent à Beaune faire leur apprentissage de la vie hospitalière. Les règlements en furent approuvés le 23 mai 1690, cinq mois avant la mort de la Servante de Dieu, et reçurent l'approbation de Louis XIV. Cette maison, primitivement située non loin de la Basilique, entre deux bras de la Bourbince, où on peut voir encore les antiques bâtiments, fut transférée en 1858 au quartier de la Retz, beaucoup plus salubre et spacieux. On y a réuni, dans un petit oratoire, qui porte le nom de Chapelle des Reliques, un grand nombre d'objets ayant appartenu à la Sainte, et entre autres le petit Livret de prières au Sacré Cœur, dont il a été parlé p. 14. Cfr. Vie et Œuvres, t. I, p. 502. — Cucherat, les saints Pèlerinages, 1873. — Chaumont, Guide, 1890.… Je ne donnais que ce qui était à moi ; encore ne l'osais-je plus faire sans obéissance, ce qui m'obligeait de caresser ma mère, afin qu'elle me permît de donner ce que j'avais ; et comme elle m'aimait beaucoup, elle m'accordait assez facilement. Et lorsqu'elle me refusait je demeurais en paix, et après un [peu] de temps, je retournais l'importuner ; car je ne pouvais plus rien faire sans permission, et non seulement de ma mère, mais je m'assujétissais à ceux avec lesquels je demeurais, ce qui m'était un continuel supplice. Mais je pensais qu'il me fallait soumettre à tous ceux à qui j'avais plus de répugnance, et les obéir, pour essayer si je pourrais être religieuse… L'ardent désir que je sentais d'aimer Dieu me faisait surmonter toutes les difficultés, et me rendait attentive de faire tout ce qui contrariait le plus mes inclinations et à quoi je sentais le plus de répugnance, et je m'en sentais tellement pressée, que je m'en confessais lorsque j'avais manqué de suivre ces mouvements.

§ 43Je me sentais une extrême répugnance de voir des plaies ; mais il fallut d'abord me mettre à les panser et baiser pour me vaincre, et je ne savais comme il m'y fallait prendre. Mais mon divin Maître savait si bien suppléer à toutes mes ignorances, qu'elles se trouvaient guéries dans peu de temps…

§ 44Reproches de Notre-Seigneur. — J'étais naturellement portée à l'amour du plaisir et divertissement. Je n'en pouvais plus goûter aucun, encore que souvent je faisais ce que je pouvais pour en chercher ; mais cette douloureuse figure qui se présentait à moi, comme de mon Sauveur qui venait d'être flagellé, m'empêchait bien d'en prendre ; car il me faisait ce reproche qui me perçait jusqu'au cœur : « Voudrais-tu bien ce plaisir ? Et moi, qui n'en ai jamais pris aucun et me suis livré à toute sorte d'amertumes, pour ton amour et pour gagner ton cœur ! Et cependant tu voudrais encore me le disputer ! »

§ 45Tout cela faisait de grandes impressions en mon âme, mais j'avoue de bonne foi que je ne comprenais rien à tout cela, tant j'avais l'esprit grossier et peu spirituel, et que je ne faisais aucun bien que parce qu'il m'y pressait si fort, que je ne pouvais résister ; ce qui m'est un grand sujet de confusion dans tout ce que j'écris ici, où je voudrais pouvoir faire connaître combien je suis digne du plus rigoureux châtiment éternel, par mes continuelles résistances à Dieu et oppositions à ses grâces et faire voir aussi la grandeur de ses miséricordes, car il semblait qu'i[l] avait entrepris de me poursuivre et d'opposer continuellement sa bonté à ma malice, et son amour à mes ingratitudes, qui ont fait toute ma vie le sujet de ma plus vive douleur…

§ 46Et comme, une fois, j'étais comme dans une abîmeNote 1Anciennement, abîme s'est employé parfois au féminin. (Texte authentique, p. 26.) d'étonnement, de ce que tant de défauts, d'infidélités que je voyais en moi n'étaient pas capables de le rebuter, il me fit cette réponse : « C'est que j'ai envie de te faire comme un composé de mon amour et de mes miséricordes. » Et une autre fois, il me dit : « Je t'ai choisie pour mon épouse et nous nous sommes promis la fidélité, lorsque tu m'as fait vœu de chasteté. C'est moi qui te pressais de le faire, avant que le monde y eût aucune part de ton cœur ; car je le voulais tout pur, et sans être souillé des affections terrestres, et pour me le conserver comme cela, j'ôtais toute la malice de ta volonté afin qu'elle ne le pût corrompre. Et puis je te mis en dépôt aux soins de ma sainte Mère, afin qu'elle te façonnât selon mes desseins. » Aussi m'a-t-elle toujours servi d'une bonne Mère, et ne m'a jamais refusé son secours, et j'y avais tout mon recours, dans toutes mes peines et besoins, et avec tant de confiance, qu'il me semblait n'avoir rien à craindre sous sa protection maternelle. Aussi, lui [fis-]je vœu dans ce temps-là de jeûner tous les samedis, et de lui dire l'office de son Immaculée Conception quand je saurais lire, et sept génuflexions tous les jours de ma vie, avec sept Ave Maria, pour honorer ses sept douleurs, et me mis pour être toujours son esclave, lui demandant de ne me pas refuser cette qualité ; mais et [comme] une enfant, parlais sans respect, tout comme à ma bonne Mère, pour laquelle je me sentais dès lors un amour vraiment tendre…

§ 47Une fois, après la communion, si je ne me trompe, [mon divin Maître] me fit voir qu'il était le plus beau, le plus riche, le plus puissant, le plus parfait et accompli de tous les amants ; et que, lui étant promise depuis tant d'années, d'où venait donc que je voulais tout rompre avec [lui] pour en prendre un autre : « Oh ! apprends que si tu me fais ce mépris, je t'abandonne pour jamais ; mais si tu m'es fidèle je ne te quitterai point, et me rendrai ta victoire contre tous tes ennemis. J'excuse ton ignorance, parce que tu ne me connais pas encore ; mais si tu m'es fidèle et me suis, je t'apprendrai à me connaître et me manifesterai à toi. » En me disant cela, il imprima un si grand calme en mon intérieur, et mon âme se trouva dans une si grande paix, que je déterminai dès lors de mourir plutôt que de changer…

§ 48M'étant donc déterminée pour la vie religieuse, ce divin Epoux de mon âme, crainte que je ne lui échappasse encore, me demanda de consentir qu'il s'emparât et se rendît le maître de ma liberté, parce que j'étais faible. Je ne fis point de difficulté à ce consentement, et dès lors il s'empara si fortement de ma liberté, que je n'en ai plus [eu] de jouissance dans tout le reste de ma vieNote 1Toujours elle garda la pleine possession de sa liberté. Mais l'afflux de grâce enleva alors si puissamment son âme qu'il semble emporter sa volonté, comme un fleuve la plume qui flotte sur ses vagues. — Hamon, Vie, p. 49. ; et il s'insinua si avant dans mon cœur dès ce moment, que je renouvelai mon vœu, commençant à le comprendre. Je lui [dis] que quand il devrait m'en coûter mille vies, je ne serais jamais autre que religieuse ; et je m'en déclarai hautement, priant de congédier tous ces partis, quelque avantageux qu'ils me les représentassent. Ma mère, voyant cela, ne pleurait plus en ma présence, mais elle le faisait continuellement avec tous ceux qui lui en parlaient, qui ne manquaient pas de me venir dire que je serais la cause de sa mort si je la quittais, et que j'en répondrais à Dieu, car elle n'avait personne pour la servir ; et que je serais aussi bien religieuse après sa mort que pendant sa vie. Et un frère qui m'aimait beaucoupNote 1Chrysostome Alacoque (Texte authentique, p. 28, note)., fit tous ses efforts pour me détourner de mon dessein, m'offrant de son bien pour me mieux loger dans le monde. Mais à tout cela mon [cœur] était devenu insensible comme un rocher, quoiqu'il me fallût encore rester trois ans dans le monde, parmi tous ces combats.

§ 49On veut l'attirer aux Ursulines. — Et l'on me mit chez un de mes onclesNote 2Cet oncle était Philibert Lamyn, frère de Mme Alacoque, homme des plus honorables, notaire royal et procureur aux bailliage et siège présidial du Mâconnais. Il était encore un chrétien exemplaire, et avait donné à Dieu deux de ses enfants, l'un qui avait revêtu l'habit des Frères Prêcheurs ou, comme on disait alors, des Jacobins ; l'autre, une fille, qui avait pris le voile chez les Ursulines et vivait, sous le nom de Sœur Sainte-Colombe, dans la maison que, depuis l'année 1615, ces religieuses possédaient à Mâcon. A la mort de Claude Alacoque, Philibert Lamyn avait été chargé, de moitié avec Toussaint Delaroche, de la tutelle de Marguerite et de ses frères. — Deminuid, La Bienheureuse, p. 55., qui avait une fille religieuse, laquelle sachant que je la voulais être, n'oublia rien pour m'avoir avec elle, et ne me sentant point de penchant à la vie des Ursules, je lui disais : « Voyez, que si j'entre en votre couvent ce ne sera que pour l'amour de vous, et je veux aller dans un où je n'aurai ni parente, ni connaissance, afin d'être religieuse pour l'amour de Dieu. » Mais comme je ne savais où ce serait…, je pensai encore succomber à ses importunités ; d'autant que j'aimais beaucoup cette cousine, laquelle se servait de l'autorité de mon oncle, auquel je n'osais résister, parce qu'il était mon tuteur, et qu'il me disait qu'il m'aimait comme un de ses enfants… Mais plus l'on m'en pressait, jusqu'à me vouloir faire entrer, plus j'en sentais de dégoût. Et une secrète voix me disait : « Je ne te veux point là, mais à Sainte-Marie. »

§ 50Cependant on ne me permettait pas de les voirNote 1Les Sainte-Marie., bien que j'y eusse plusieurs parentes, et l'on m'en disait des choses capables d'en rebuter les esprits les mieux déterminés ; mais plus l'on tâchait de m'en détourner, et plus je les aimais et sentais accroître mon désir d'y entrer, à cause de ce nom tant aimable de Sainte-Marie, lequel me faisait comprendre que c'était là ce que je cherchais. Et une fois, regardant un tableau du grand saint François de SalesNote 2Ce tableau se trouvait au parloir des Ursulines de Mâcon, et non pas à la Visitation de cette ville [où — contrairement à ce que racontent quelques historiens — Marguerite n'avait aucune parente]. Les Ursulines, dispersées à la Révolution, ne se sont pas rétablies à Mâcon, et on a perdu toute trace du tableau en question. (Note de la Visitation de Mâcon, 1919.) Mgr Languet, bien placé pour connaître l'exacte vérité, puisqu'il avait été vicaire général d'Autun, écrit sans aucune hésitation, que Marguerite « ne connaissait aucune maison de la Visitation, elle ne savait qu'à peine le nom de cette congrégation, et on eut soin surtout de l'empêcher d'aller voir le couvent de la Visitation qui est à Mâcon. » Languet-Gauthey, p. 100. — La Visitation de Mâcon avait été fondée par celle de Lyon, en 1632., il sembla me jeter un regard si paternellement amoureux, en m'appelant sa fille, que je ne le regardais plus que comme mon bon père. Mais je n'osais rien dire de tout cela, et ne savais comme me dégager de ma cousine et de toute sa communauté, laquelle me témoignait tant d'amitié, que je ne m'en pouvais plus défendre.

§ 51Elle est rappelée soudainement dans sa famille. — Et comme on était près de m'ouvrir la porte, je reçus la nouvelle que mon frère était fort mal, et ma mère à l'extrémité ; ce qui m'obligea de partir tout à la même heure, pour me rendre près d'elle, sans que l'on pût m'en empêcher, quoique je fusse malade… Je m'en allai toute la nuit, bien qu'il y eût près de dix lieues : et voilà comme je fus délivrée, pour reprendre une très rude croix… Toutes mes peines redoublèrent. L'on me faisait voir que ma mère ne pouvait vivre sans moi, puisque le peu de temps que je l'avais quittée était la cause [de] son mal…

§ 52L'image souffrante. — D'autre part, mon divin Maître me pressait si fort de tout quitter pour le suivre, qu'il ne me donnait plus de repos ; et il me donnait un si grand désir de me conformer à sa vie souffrante, que tout ce que je souffrais ne me semblait rien, ce qui me faisait redoubler mes pénitences. Et quelquefois, me jetant aux pieds de mon crucifix, je lui disais : « O mon cher Sauveur, que je serais heureuse si vous imprimiez en moi votre image souffrante ! » Et il me répondait : « C'est ce que je prétends, pourvu que tu ne me résistes pas, et que tu y contribues de ton côté. »

§ 53Et pour lui donner quelques gouttes de mon sang, je me liais les doigts, et puis j'y plantais des aiguilles ; et puis je prenais la discipline, tous les jours, tant que je pouvais, en carême, pour honorer les coups de fouets de sa flagellation. Mais quelque long temps que je me la donnasse, je n'en pouvais guère avoir de sang pour offrir à mon bon Maître, pour celui qu'il avait répandu pour mon amour. Et comme c'était sur les épaules que je me la donnais, il me fallait bien du temps. Mais les trois jours du carnaval, j'aurais voulu [me] mettre en pièces, pour réparer les outrages que les pécheurs faisaient subir à sa divine Majesté. Je les jeûnais tant que je pouvais, au pain et à l'eau, donnant aux pauvres ce que l'on me donnait pour ma nourriture.

§ 54Son ardeur pour la Sainte Communion. — Mais ma plus grande joie de quitter le monde était de penser que je communierais souvent ; car on ne me le voulait permettre que rarement, et j'aurais cru être la plus heureuse du monde si je l'avais pu faire souvent, et passer des nuits, seule, devant le Saint Sacrement, je me sentais là une telle assurance, qu'encore que je fusse extrêmement peureuse, je n'y pensais plus dès que j'étais en ce lieu de mes plus chères délices. Et les veilles de communion, je me sentais abîmée dans un si profond silence, que je ne pouvais parler qu'avec violence, pour la grandeur de l'action que je devais faire ; et lorsque je l'avais faite, je n'aurais voulu ni boire, ni manger, ni voir, ni parler, tant la consolation et paix que je sentais était grande. Et je me cachais autant que je pouvais, pour apprendre à aimer mon souverain Bien, qui me pressait si fort de lui rendre amour pour amour…

§ 55Mais on ne m'en laissait pas assez de loisir, car il me fallait travailler, tant que le jour durait, avec les domestiques ; et puis le soir, il se trouvait que je n'avais rien fait qui eût contenté les personnes avec qui j'étais. L'on me criait de telle manière que je n'avais pas le courage de manger ; et je me retirais où je pouvais, pour avoir quelques moments de paix, de laquelle j'avais un grand désir. Mais comme je me plaignais sans cesse à mon divin Maître de ce que je craignais de ne lui pouvoir plaire en tout ce que je faisais… — « Hélas ! mon Seigneur », lui disais-je, « donnez-moi donc quelqu'un pour me conduire à vous. — Ne te suffis-je pas ? me répondit-il ; que crains-tu ? Un enfant autant aimé que je t'aime, peut-il périr entre les bras d'un père tout-puissant ? »

§ 56Confession du Jubilé à un religieux de Saint-François. — Je ne savais pas ce que c'était que direction ; mais j'avais un grand désir d'obéir, et sa bonté permit que, dans le temps d'un jubilé, il vînt au logis un religieux de Saint-François, et il y coucha pour nous donner loisir de faire nos confessions générales. Et il [y] avait plus de quinze jours que j'étais après écrire la mienne… J'écrivais tout ce que je pouvais trouver dans les livres qui traitent de la confession ; et je mettais quelquefois des choses que j'avais horreur de prononcer. Mais je disais en moi-même : « Je l'ai peut-être fait, et je ne le connais pas, ni ne m'en souviens pas ; mais il est bien juste que j'aie la confusion de le dire, pour satisfaire à la divine justice. »… Je fis donc celle-ci, où ce bon père me fit passer plusieurs feuillets, sans me vouloir permettre de les lire… Cette confession me mit fort en paix. Je lui dis quelque [chose] de la manière que je vivais ; sur quoi il me donna plusieurs bons avis. Mais je n'osais pas tout dire, car je croyais que c'était une vanité, de laquelle j'avais de grandes craintes, parce que mon naturel y était fort porté, et que je pensais que ce que je faisais était tout par ce motif, ne sachant point discerner le sentiment d'avec le consentement…

§ 57Ce bon Père me promit des instruments de pénitence, et je lui dis comme mon frère me retenait toujours dans la monde, depuis quatre ou cinq ans que je poursuivais pour être religieuse ; de quoi il lui donna un si grand scrupule, qu'après, il me demanda si j'avais toujours le dessein de l'être ; et lui ayant répondu que plutôt mourir que de changer, il me promit de me satisfaire là-dessus.

§ 58Démarches pour la mettre aux Ursulines. — Il alla donc pour faire le marché de ma dot, proche de cette bonne cousine qui ne cessait de me poursuivre. Et ma mère et mes autres parents voulaient que je fusse religieuse en ce couvent. Je ne savais donc plus comme m'en défendre ; mais pendant qu'il y alla, je m'adressai à la très sainte Vierge, ma bonne maîtresse, par l'entremise de saint HyacintheNote 1Saint Hyacinthe était particulièrement honoré dans le pays. Les registres de catholicité de Verosvres prouvent qu'on donnait souvent son nom aux enfants. — T. I, p. 75., auquel je fis plusieurs prières et dire beaucoup de messes à l'honneur de ma sainte Mère, laquelle me dit amoureusement en me consolant : « Ne crains rien, tu seras ma vraie fille, et je serai toujours ta bonne Mère. »… Mon frère étant donc de retour… je lui dis résolument : … « Je veux aller aux Sainte-Marie, dans un couvent bien éloigné, où je n'aurai ni parente ni connaissance ; car je ne veux être religieuse que pour l'amour de Dieu… »

§ 59Elle se déclare pour la Visitation de Paray. — On me proposa plusieurs monastères auxquels je ne pouvais me résoudre ; mais aussitôt qu'on me nomma ParayNote 2Paray-le-Monial est une petite ville de 4.000 habitants, située presque au centre de la France, à égale distance de Moulins et Mâcon, sur les bords de la Bourbince, au milieu d'une riche vallée que les anciens appelaient Val d'or ou Orval. Le nom de Paray, qui s'écrivait, en latin, avant le XVIIe siècle : Paredum ou Parodium, a une étymologie celtique. Il signifie Pierre de feu. La légende charolaise l'explique ainsi : A une époque très reculée, avant Jésus-Christ, un immense incendie fut allumé dans les grandes forêts qui couvraient la Gaule méridionale et centrale. Les populations affolées, fuyant devant les flammes, s'arrêtèrent un instant dans le Val d'or. Un Druide vint à leur rencontre et leur enjoignit de sacrifier à la Divinité, pour arrêter le fléau dévastateur. D'après cet avis, on fait un holocauste de victimes sur une grande pierre sacrée. Aussitôt l'incendie s'éteint. Paray, Paredum (Paro, pierre ; Dan, feu), est le lieu même où cette merveille se serait opérée. (V. Dict. celtique de Bullet.) — N'est-il pas permis de voir dans ce récit la prédestination lointaine de la future ville du Cœur de Jésus, qui, en rallumant « le feu sacré » sur l'autel du Christ-Hostie, — la Pierre angulaire du monde (Eph. II, 20), — doit éteindre les flammes envahissantes de l'impiété et du sensualisme ? Le surnom de Monial, le nom l'indique assez, lui est venu du monastère bénédictin autour duquel s'est groupée la population. Mabillon, dans ses Annales Benedictini, dit qu'on l'appelait en latin Paredum Monachorum, pour le distinguer d'une petite localité du Bourbonnais appelée Paray-le-Frézil, Paredum Fratrum (au département de l'Allier, c. de Chevagnes, arr. de Moulins). — Cfr. J. Zelle, Album Historique, 1904. — G. Châtelet, Guide illustré, 1897. — Cucherat, Les saints Pèlerinages, 1873., mon cœur se dilata de joie, et j'y consentis d'abord… Je laisse tous les autres combats que j'eus à soutenir, pour venir vitement au lieu de mon bonheur, le cher Paray, où d'abord que j'entrai a[u] parloirNote 1Le parloir où Marguerite-Marie, accompagnée de son frère aîné Chrysostome, vint se présenter comme postulante, et où elle entendit si clairement l'appel de Dieu, est resté le même depuis l'origine de la fondation. Une fois professe, notre Sainte vint souvent derrière les grilles de ces parloirs, pour donner de saints conseils. — G. Châtelet, Guide, 1897, p. 63., il me fut dit intérieurement ces paroles : « C'est ici que je te veux. » Ensuite de quoi je dis à mon frère qu'il fallait s'accorder d'autant que je ne serais jamais ailleurs… Je ne m'en voulus point retourner que tout ne fût arrêté. Après quoi il me semblait que j'avais pris une nouvelle vie, tant je me sentais de contentement et de paix… pour la grande joie que je sentais, de me voir toute à mon souverain Bien, lequel, en écrivant ceci, me fait souvent cet amoureux reproche par ces paroles : « Regarde, ma fille, si tu pourras trouver un père blessé d'amour pour son fils unique, qui ait jamais tant pris soins de lui, et qui lui ait pu donner des témoignages d'amour si tendres comme sont ceux que je t'ai donnés et te veux donner du mien, lequel a tant eu de patience et de peine à te cultiver et ajuster à ma mode dès ta plus tendre jeunesse, t'attendant doucement, sans me rebuter, parmi toutes tes résistances. Souviens-toi donc que si jamais tu t'oubliais de la reconnaissance envers moi, [ne] me référant la gloire de tout, ce serait le moyen de faire tarir pour toi cette source inépuisable de tout bien.

§ 60Elle entre définitivement au monastère. 20 juin 1671. — Enfin ce jour tant désiré étant venu pour dire adieu au monde, jamais je ne sentis tant de joie ni de fermeté dans mon cœur, qui était comme insensible, tant à l'amitié comme à la douleur que l'on me témoignait, surtout ma mère ; et je ne versai pas une larme en les quittant. Car il me semblait être comme une esclave qui se voit délivrée de sa prison et de ses chaînes, pour entrer dans la maison de son Epoux, pour en prendre possession, et jouir en toute liberté de sa présence, de ses biens et de son amour. C'était ce qu'il disait à mon cœur, qui en était tout hors de lui-même…

§ 61Dernière lutte. — Mais j'avoue que, dans le moment qu'il fallut entrer, qui était un samedi, toutes les peines que j'avais eues, et plusieurs autres, me vinrent assaillir si violemment, qu'il me semblait que mon esprit allait se séparer de mon corps en entrant. Mais aussitôt il me [fut] montré que le Seigneur avait rompu mon sac de captivité et qu'il [me] revêtait de son manteau de liesseNote 1Ce langage est tout à fait biblique, plein d'énergie et de grâce. Ne rappelle-t-il pas le sac dont se couvrirent Esther et Mardochée pour pleurer les malheurs des juifs captifs et persécutés (Esther, IV, 1, 4), et ce vêtement de joie, que Judith substitua, pour accomplir sa mission, à ses habits de veuve ? (Judith, XVI, 9.) Quand on lit les écrits de la Sainte, on est étonné de l'usage qu'on lui voit faire fréquemment des divines Ecritures. T. II, p. 55. Voici le résumé chronologique de la vie de Marguerite, avant son entrée au couvent : 1647 — Elle naît le lundi 22 juillet. Elle est baptisée trois jours après sa naissance, le jeudi 25 juillet. De 1652 à 1655 — Demandée par sa marraine, elle va demeurer au château de Corcheval, à cinq kilomètres de Lhautecour, sans qu'on puisse préciser ni le commencement ni la fin de ce séjour. — T. III, 664. De 1654 à 1669 — Les registres de catholicité de Verosvres mentionnent sept fois Marguerite comme marraine, et sa signature se trouve quatre fois au bas des actes. — T. III, 656. 1655-56. — Son père étant mort vers le 10 décembre, elle est mise en pension chez les Urbanistes de Charolles au commencement de l'année 1656. Elle y fait sa première Communion à l'âge de neuf ans. — I, p. 57. — III, p. 518. 1657. — La seconde année de son séjour au pensionnat, Marguerite est atteinte d'une cruelle maladie ; il fallut la retirer de pension vers la fin de l'année 1657. Pendant environ quatre ans, elle fut retenue au lit sans pouvoir marcher. 1661. — Elle est guérie après un vœu fait à la sainte Vierge, et se trouve ensuite dans une sorte de captivité qui se continue plus ou moins jusqu'à son entrée au couvent. — I, p. 63. — III, p. 520. 1665. — Vers sa dix-huitième année, sa mère et ses autres parents veulent la retenir dans le monde et l'engager dans le mariage, mais le désir de la vie religieuse s'imprime fortement en elle. — I, p. 66. 1669. — Vers le 1er septembre, elle est confirmée par Mgr de Maupeou, évêque de Chalon-sur-Saône, « qui lui donna, sur ses instances, le nom de Marie en plus de celui de Marguerite ». Elle avait donc alors vingt-deux ans, mais elle n'avait pu recevoir la Confirmation plus tôt, attendu qu'il n'y avait pas eu de visite épiscopale dans la région, depuis l'époque où elle fit sa première Communion. — I, p. 321. — III, p. 532. 1670. — A l'occasion du Jubilé, elle ouvre son âme à un religieux de Saint-François qui tranche en sa faveur la question de sa vocation religieuse. — I, p. 75 1671. — Le 25 mai, elle vient une première fois à Paray ; puis elle retourne dans sa famille « mettre ordre à ses affaires ». Le 19 juin, elle fait son testament, et, le lendemain, samedi 20 juin, elle vient s'enfermer pour toujours au « cher Paray ». A son entrée en religion, elle était âgée exactement de vingt-trois ans, dix mois et vingt-neuf jours. — I, p. 77., et la joie me transportait tellement, que je criais : « C'est ici où Dieu me veut ! »